Gottferdom : un blog sacrément choucroutesque !

2003-01-10T06:13:00.000-08:00

Redirected by ulimit

Bitorigolo n'écrit plus sur ce blog. Ne pleure pas Lecteur, tu savais que cela allait arriver. Mais sèche tes larmes petit d'homme car Bitorigolo a crée un nouveau blog enrichi en pro-vitamines rigolotes, en acide gras essentiels et en fautes d'orthographe.

Vous allez être automatiquement redirigé. Si rien ne se passe au bout de 15 minutes, cliquez sur ce lien : Meilleur blog du monde
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2002-12-18T06:04:00.000-08:00

Game over. Same player, shoot again.

Bon ben voilà. Mon stage se finit dans une heure. Un peu de nostalgie, mais pas trop quand même. Mr Z n’est même pas là pour me dire au revoir. Il est en Italie. No comment.

Ceci étant dit, ceci est donc mon dernier post en terre teutonne. Je sais, c’est triste, mais c’est comme ça. J’aurai pê le loisir de reposter un peu avant 2004, mais pas autant que jusqu’à maintenant, donc ça sert plus à rien de venir ici tous les jours. Une fois par semaine devrait faire l’affaire. . Je sais, c’est triste, mais c’est comme ça.

Viens maintenant la grande question, posée, et je l’en remercie, par ma fonctionnaire préférée, que ça me gave de faire un lien, mais tout le monde l'aura reconnue, c'est La Miss qui est linkée à gauche, donc c'est pas la peine de m'emmerder à refaire un lien : que va t-il advenir de Gottferdom ??

Pour ne rien te cacher et au risque de te décevoir profondément, je ne pense pas prolonger la vie de Gottferdom en 2004. Ceci est clarinette (hum... bon... oui) Je veux faire de cette expérience blogesque une expérience liée par essence à mon séjour en Allemagne et de Gottferdom un blog mythique adulé par des générations d’expatriés forcés. Voilà mon but. Plus sérieusement, Gottferdom ne puisait sa raison d’être et sa haute intensité cosmique et comique que dans ma présence en ces terres germaniques, fruit de situations aussi cocasses que burlesques. Cela n’aurait donc aucun sens de continuer en France, fruit d'aucune situation cocasse et encore moins burlesque....

Cependant, je crois que j’ai été atteint du virus de la blogozite aigue, et donc je ne crois pas pouvoir m’arrêter si facilement de poster en France (et je ne pense pas que ce soit mes brillantes études dans mon école de merde qui vont m’en empêcher) Ainsi, pour ton plus grand bonheur, je vais créer un nouveau blog. Et c’est là où j’ai eu une idée lumineuse, qui va révolutionner le petit monde tranquille de la blogoshpère et donner un peu de piment à ta vie terne, grâce à un procédé d’une intensité interactive encore jamais atteinte, ni même imaginée : je vais lancer "une chasse au bloggeur".

"Keskecé, une chasse au bloggeur ???" Je t’explique, le principe est rigoureusement enfantin : je crée mon blog sous une fausse identité, je lance la chasse au bloggeur sur Gottferdom et toi, cher lecteur-trice fidèle, tu dois me retrouver parmi la foultitude de nouveaux blog crées chaque jours. Le gagnant est le premier qui m’envoit un mail ou qui post un commentaire sur mon blog (si tant est que j’ai un système de commentaires, mais nous n'en sommes pas encore là...) Et il ou elle gagne un cadeau mystère (c cool les cadeaux mystères, ça n’engage à rien mais ça fait rêver : une Ferrari ?? Une croisiere autour du monde ?? une photo dédicacée de moi ??? Un cendrier en bouse de yack séchée) Je n’en dirai pas plus...Et si personne ne me trouve au bout de... disons, 3 semaines, j’ai gagné..euh...je sais pas quoi...on va dire... ton estime. C’est déjà pas mal.

Voilà voili voilou. Dis moi ce que tu en penses cher lecteur, car si tu trouves ça nul, ça m’évitera de me faire chier à faire des plans foireux pour ne pas me faire repérer. Car, en fin de compte, je ne fais ça que pour te divertir, lecteur. Je ne suis qu’un bouffon virtuel, qui n’existe que pour ton bon plaisir (ou presque)

Et pour conclure, je voudrais te remercier, chère lectrice et cher lecteur, d’avoir bien voulu accorder quelque attention à Gottferdom qui te souhaite une bonne journée, un joyeux Noel et une bonne année (je sais, il faut pas le dire avant, mais bon...)

Jeux gratuit sans obligation d'achat. Pas réservé seulement à la France métropolitaine, parce que suis gentil, moi, au moins

2002-12-18T02:18:00.000-08:00

Laissez brûler les p'tits papiers...

Ce matin je me suis "abmelder". J'utilise ce mot non pas pour me la jouer Jean-Claude chez les Teutons, mais parce que je connais pas le verbe français. En gros, je suis allé à la Mairie, et je leur ai dit que je me cassais de leur ville et aussi de leur pays moisi. Et la gentille madame m'a demandé ma carte d'identité et... mon permis de séjour. Et c'est là où j'ai constaté que j'avais pas de permis de séjour. Bah ouais, c'est con quand même, non ?? J'aurai put me faire arrêter par les "Bullen" du coin et me faire virer d'Allemagne à grands coups de pied au cul ! Heureusement, je suis européen, blanc et riche de surcroît. Heureusement, je n'étais pas un turc, bronzé et pauvre...

2002-12-17T04:51:00.000-08:00

Jusqu'au bout. Extrême !

Au début, je pensais qu’y avait que le Thalys qui reliait mon pays chéri à l’Allemagne. Et comme je vais voir ma tante à Francfort avant de rentrer enfin définitivement pour de bon en France, j’avais donc acheté un billet Francfort-Cologne puis un billet Cologne-Paris, parce que le Thalys passe seulement par Cologne. Seulement hier, j’ai vu sur Internet qu’il y avait un train direct Francfort-Paris, ce qui serait peut-être mieux comme ça, ça m’éviterai des changements inutiles et épuisants avec mes 17 valises (je suis d’ailleurs déjà obligé d’en envoyer une par UPS, parce que sinon, j’avais pas assez de bras). Je suis donc allé à la gare pour voir si je ne pouvais pas échanger les billets déjà achetés contre un nouveau tout beau tout chaud. C’était sans compter sur le guichetier au QI aussi haut que la pointure de ses chaussures : eh oui, je suis malheureusement retombé sur le neuneu qui m’avait donné le double de l’argent la dernière fois ! Et je me suis dit, dès le départ, que ça allait pas être gagné. J’avais malheureusement raison...

J’ai passé une demi-heure à essayer de lui faire comprendre ce que je voulais, mais dans sa petite tête, j’ai l’impression que les neurones faisaient grèves ou qu’ils étaient au bistrot du coin ou au putes ou faisaient je ne sais quoi d’autre encore, mais vraisemblablement, ils transmettaient pas l’info de façon optimale. Et le premier ou la première qui me dit que c’était peut-être à cause de mon allemand un tantinnet mauvais, il se prend une grosse claque virtuelle dans sa tronche car mon allemand est désormais très bon, voire excellent (enfin bon, n’exagérons rien tout de même) Nan nan, je pense que c’est cette couille de belette qui a un problème. La preuve, c’est que la meuf avant moi est en fin de compte allée à la machine pour acheter son billet.

Enfin bon, toujours est-il qu’au bout d’une demi-heure, il avait finalement réussi à trouver le train sur son p‘tit PC qu’il maitrisait toujours aussi bien que la dernière fois. Ragaillardi, je tente le tout pour le tout dans une folle tentative: je lui parle de la carte 12-25. Juste une petite question anodine, comme ça, en passant, pour savoir si, par hasard, la carte 12-25 me serait d’une quelconque utilité dans ce train qui fait quand même les 2/3 de son trajet en terre franchouillarde. Avec le recul, je crois que c’était une erreur. C’est la goutte d’eau qui a fait déborder son cerveau gorgé d’eau. Il a fait semblant de piannoter deux trucs sur son PC et puis il me sort un magnifique :
- "Mais vous compter faire quoi de vos anciens billets ?"
Restons calmes. On inspire, on expire. On pense à la mer.
- "Bah les échanger pardi !!!" lui répond-je, en commençant doucement mais sûrement à perdre mon flegme pas britannique.
- "Ah mais ça va pas être possible ça monsieur."
- "Pas possible ???" m’exclame-je. "Alors comment ça se fait que la dernière fois, vous me l’avez échangé mon billet ??"
Un ange passe...
- "Euh...bah en fait, avant c’était possible, mais maintenant, ça l’est plus. Avec le nouveau système de tarification, beaucoup de choses ont changé vous savez."

Je me suis bien sûr retenu de dire "Pas ta connerie", parce que je suis poli et civilisé, mais je n’en pensais pas moins. J’avais le sentiment diffus qu’il se foutait un peu de ma gueule cet empaffé, mais comme y avait pas mal de monde derrière, je n’ai pas voulu trop insister, et je me suis cassé.

Ainsi donc, au bout de ¾ d’heure de parlementations aussi désagréables qu’inutiles, je suis repartit de la gare avec mes anciens billets, comme un con. Mai arrivé à la maison, j’ai bien regardé mes billets, et il est explicitement marqué qu’ils sont échangeables jusqu’à la veille du départ.
Saperlipopette !! Ce demeuré s’est effectivement bien payé ma tête. Eh bah il va voir ce qu’il va voir. Je retourne ce soir à la gare, j’y resterai 2h s’il le faut, mais j’échangerai mes billets. Coûte que coûte.

2002-12-16T05:10:00.000-08:00

Saveurs du monde (2)

Samedi soir, c'était resto indien. On part à 18h30 pour y être à 19h (sic) Vu de l’extérieur, le resto ne paye pas de mine et ressemble à tous les restos du coin : qu’ils soient allemands, italiens, français, chinois, indiens, turques… en Allemagne, les restos sont tous pareils avec une belle pancarte blanche indiquant la bière sponsor et deux lampadaires tout kitch et tout moches qui encadrent l’entrée. L’intérieur cependant est décoré ds le meilleur goût du Pendjab et les serveurs et serveuses ont l’air d’être du pays. C'est bon signe…

Je commande de l’agneau tandoori masala et comme la description est en allemand, je ne sais pas trop dans quoi je m’aventure. Le serveur, gentil et attentionné, me fait remarquer, d'un air posé mais avec des gros yeux qui font peur, que j'ai prit un plat qui déchire bien la gueule, que je peux encore changer, il n’est pas trop tard et que si c'est trop fort pour le pauvre petit occidental que je suis, eh ben il m’aura prévenu et j’aurai pas à me plaindre ; tout ça bien sûr en allemand, qui plus est avec l’accent indien, donc autant dire que g pas tout comprit, ms je crois néanmoins avoir saisi l’essentiel (et pis les gros yeux étaient assez explicites). Ne me laissant pas déstabiliser pour si peu, je lui réponds, avec toute la fermeté et le flegme qui s’imposent, que c'est mon dernier choix Jean-Pierre.

En mon fort intérieur cependant, je ne suis pas si rassuré que ça et la perspective honteuse m’assaillit de ne pas pouvoir finir mon plat tellement ma langue aura gonflé à cause des épices. Heureusement ou malheureusement, le plat est juste épicé comme il faut. Je suis soulagé et déçu à la fois parce que je m’étais imaginé un truc de dingo, une sorte d’épreuve du feu envoyée par Vishnou pour tester ma résistance physique et mentale. Mais bon, c'était tout de même ouachement excellent d’autant plus que c'était accompagné d’une sorte de milk-shake à la mangue tout aussi délicieux. Bref, un régal !

Sinon, j'ai quand même réussi à trouver un reblochon dans ce pays sous-développé. Incroyable mais vrai ! Donc j'ai put faire ma tartiflette de feu de dieu qui a complètement estomaqué ma famille tellement c'était trop bon. Enfin en même temps, avec un reblochon à 100 balles le kilo, s'ils m'avaient dit que c'était dégueu, je me serai un peu fâché tout rouge !!

2002-12-16T00:36:00.000-08:00

Chanson pour achats de Noel

Tuez tuez tuez les tous... (2x)
Tracer à travers foule
A grands coups de coupe-coupe
Leur éclater la gueule
A coups de riot gun
Tirer dans le tas
A coups de Bazooka
Leur exploser le lard
Sous les chenilles d'un chien
Eclatés jusqu'au coeur
A coups de marteaux-piqueurs
La cervelle en purée
Les membres écartelés
Tuez tuez tuez les tous...
A sauter à pieds joints
Sur les cadavres humains
Pour faire vider les vers
Pour faire craquer les os
Rester à piétiner
La chaire flasque arrachée
Pataugeant dans la gerbe
Des boyaux des vicères
En criant en hurlant
La gueule pissant le sang
Les mâchoires enfoncées
Et les yeux révulsés
Tirer sur ces pourris
Qui pensent comme des nazis
Qui bavent comme des débiles
Derrière des chefs de file
Toute cette foule ordurière
A genoux sous des banières
Rampant sous des drapeaux
Braillant comme des pourceaux
Ils ont voulu ma mort ah ah ah! (2x)
Tuez tuez tuez les tous...

Ludwig von 88 Tuez les tous

2002-12-13T06:57:00.000-08:00

Saveurs du monde

Allez, je part bientôt, donc je profite une dernière fois des trucs chelous de l'Allemagne. Hier, j'ai essayé un truc pour le moins incongru : du vin chaud en bric Tetra Pack. J’en aurai jamais acheté, j'aurai même jamais pensé qu'un tel sacrilège ignominieux puisse être perpétrée par une main d'homme, mais en fait, c’était pas aussi immonde que ce à quoi je pouvais m’attendre. Il y manque cependant l’arrière-goût du feu de bois, de la neige qui fond sur la vitre, des courbatures et des coups de soleil sur le nez, des affaires humides qui sèchent au coin du feu et du rire de bons amis autour d'une bonne tartiflette. Pour être bref, il manque toutes ces choses qu’on a toujours pas réussies à mettre en bric. Et je serai tenté d’ajouter : heureusement…

En parlant de tartiflette, c'est une de mes spécialités culinaires (si si, en plus d'être beau, jeune, riche et intelligent, je fais aussi la cuisine. Quand je te dis que je suis un homme exceptionnel...) et je voulais donc faire goûter à ma famille d'accueil, en repas d'adieu, ce plat formidablement bon et sain. Mais impossible de trouver le moindre petit bout de ce merveilleux fromage dans mon p'tit bled pourri. Que des vieux fromages hollandais ou pire, allemands. "Mais qu'est ce que c'est qu'cette merrrrde !!!"

2002-12-13T06:47:00.000-08:00

Que le temps passe vite...

Mon stage touche à sa fin. Encore trois jours de dur labeur et je suis libre. Mais comme mercredi prochain (mon dernier jour de STO), Mr Z est pas là, il a rempli ma feuille d’appréciation de stage ce matin. Et je dois dire que je le trouve tout de suite plus sympathique : en appréciation générale, il m’a mit un 16-17 le monsieur, ce que je trouve pas mal compte tenu du travail que j’ai fourni. Parce que quand on y regarde bien, j’ai quand même pas mal glandé pendant ces 5 mois. Attention, je dis pas que j’ai branlé le mammouth à longeur de journée, loin de là, mais disons qu’après une période d’intense activité fébrile, je m’accordais quelques jours de repos amplement mérités vu la qualité exceptionnelle de mon travail...Normal. Pour revenir à mon appréciation, j’ai même eu un 19-20 en "Atteinte des objectifs fixés en début de stage“ (waou !!) et aussi en "Disponibilité" (catégorie aussi appelé "Lèche-boulisme". Il faut croire que je suis très fort en cette matière !)

Et pis en Allemagne (je sais pas si c’est la même chose en France), à la fin du stage, le maître de stage écrit un petit résumé de tes activités et de la façon dont tu les as effectuées. Et bah on m'aurait demandé, j'aurai pas dit que j’avais abattue autant de travail. Fouyaya, ça prend au moins deux pages et c’est pas écrit comme pour les dossiers scolaires en Arial 14. Nan nan, c’est du Früchtiger 45 (je pense que mn boss est la seule personne au monde à utiliser cette police) et en 10 s’il vous plaît !! Comment chuis trop fort et trop efficace comme stagiaire !! Incroyable ! Et à la fin, en conseil qu’il pourrait me donner pour le futur, il a écrit, je cite (en traduisant, sinon tu vas rien comprendre) : "Bitorigolo (en vrai il a mis mon vrai nom, mais je vais pas te le dévoiler comme ça, seule une poignée de privilégiées le savent) a toutes les capacités et les qualités requises pour être un futur manager de talent. Il pourrait cependant améliorer ses résultats en faisant preuves d’un peu plus d’initiatives et d’ordre" Il m’a avoué que mon bureau semblait avoir été "dévasté par une explosion". Ha ha ha !! Laisse moi me marrer ! Sacré Mr Z, toujours aussi pince sans rire! D’ailleurs, je t’ai pas dit, mais il tape sur le clavier avec un seul doigt !! Oui oui, un seul. Comme les gamins qui apprennent vers 2-3 ans. Je ris, je ris !!

En tout cas, si je fais le bilan de ce stage, j’aurai en fait pas appris grand chose de super transcendant, si ce n’est que cracher un peu (pas trop non plus, faut pas être méchant, c pas bien !) sur son boss détend agréablement l’atmosphère avec ses collègues. A retenir...

2002-12-12T07:37:00.000-08:00

Une fois n'est pas coutume...

Pas l'humeur à poster aujourd'hui, je vous prie de m'en excuser, je vous raconterai peut-être demain, car la nuit porte conseille.

2002-12-11T02:56:00.000-08:00

Réunion au sommet

Hier, il y avait la deuxième "Betriebsversammlung" de l’année (j’ai raté celle de juillet, c’est trop ballot quand même) qui est une sorte de réunion où tous les employés sont invités pour discuter librement des problèmes de l’entreprise.

Je décide d’y aller pour 3 raisons :

- D’un point de vue managerial et culturel, je me dis que ça peut être intéressant et formateur (ha ha ha, ho ho ho, hi hi hi ! ! !)
- Janine et Sandra, mes copines du département compta, y vont aussi, donc y a moyen de bien se marrer (surtout que Sandra a la voix de Marge Simpson, ce que je trouve très rigolo).
- La réunion a lieu dans un bar.

Donc, à 17h, direction la brasserie du coin où je m’arrange pour être à coté de Sandra et Janine avec qui je discute 5 min avant que ne débute la réunion.

Et là, c'est le drame : je pensais qu’on allait parler 1/2h-1h à tout casser et qu’après, on allait pouvoir papoter et se bourrer la gueule au frais de la princesse. Eh ben pas du tout !! Je m’étais mis le bras ds l’œil jusqu’au coccyx, voire plus loin encore. Ils ont discuté de façon super sérieuse pdt des plombes sur les vacances, la thune, la gestion défaillante de l’entreprise, l'arrogance honteuse du grand patronnat … J’ai l’impression ajd qu’on n’est pas loin de la révolution prolétarienne pour reprendre le pouvoir des mains des bourgeois. En même temps, je dis ça, mais j’ai pas compris grand chose à ce qu’y c’est dit hier soir, vu qu’au bout d’une demi-heure, je me suis mis en mode "veille"…

Toujours est-il que je n’ai pas put discuter très lgtps avec Sandra et Janine, que je me suis presque pas marré et que je suis loin de m’être bourré la gueule : quand la serveuse est passée, personne n’avait encore commandé de bière, donc, pleutre et faible comme je suis, j’ai pris un coca, que, comble de la blague, j’ai payé avec mon petit argent durement gagné. Au bout de deux heures de profond ennui, j’ai enfin osé partir devant le regard désapprobateur de toute l’assemblée. Quelle bande de %&#* !! En plus, ça m’a fait rater Friends et les Simpsons !! Grrrr !

Heureusement que Mr Z était là pour me faire bien rire (à son insu bien sûr) : je sais pas pourquoi, mais avant la réunion, il est rentré chez lui pour se changer, et il est revenu avec une des chemises les plus laides qu’il m’ait été donné de voir de toute ma petite vie. J’ai failli exploser de rire en le voyant. Le pire, c’est qu’un moment il a quitté la salle (sûrement pour pisser) et il est revenu 5 minutes plus tard au milieu d’un grand silence (qqun venait de dire un truc qui a calmé tout le monde ou je sais pas quoi...) Cette entrée tout à fait muette m’a fait penser à une sorte d’entrée solennelle du roi du mauvais goût. Veuillez vous incliner devant sa majesté !
Il est vraiment innénarable ce Mr Z...

2002-12-10T07:05:00.000-08:00

Hostie power

Une collègue vient de me faire goûter un truc ignoble : c‘est une sucrerie à la fraise 100% chimique et c‘est fait de la même matière que les hosties : une espèce de pâte fine et craquante, je sais pas trop ce que c‘est. Toujours est-il que comme les hosties, ça te colle au palais et tu douilles pendant trois heures à essayer de l’enlever avec ta langue.

En tout cas, je me dis que ces consubstantiations à la fraise, ça ferait peut-être venir les gamins à l’Eglise et mettraient ainsi un terme à la triste et terrible déchristianisation qui frappe de plein fouet notre chère patrie ! Mais en même tps, ça ferait peut-être un peu bonbon de prêtre pervers : "Tu veux goûter à mon hostie à la fraise, mon garçon ?"...

En parlant de catho et de gamin, la dernière fois, dans une vielle église, je suis tombé sur une vielle affiche pour le cathéchisme comme j’avais dans mon église à moi quand j’étais encore un bon petit chrétien. Je n’avais pas remarqué à l’époque, mais le mec cool qui me disait que le cathé c’était super top, eh ben il disait "Viens au kt !" Eh ouais, 10 ans avant SFR, les cathos frais et bigarrés avaient déjà inventé le language SMS. Comme quoi, ils sont pas aussi ringards et traditionnels que ça...

2002-12-10T01:51:00.000-08:00

Moi, froid ? Jamais !

Tous les matins depuis 5 mois, je vais au boulot sur ma petite reine hollandaise fort mignonne, avec retro-pédalage s’il vous plaît ! ! En été, il faisait beau et chaud, les oiseaux chantaient joyeusement, les p’tits lapinoux s’égayaient dans les fourrés, je faisais un peu d’exercice pour faire fondre mes kilos superflus et être belle en maillot... Je trouvais ça plutôt cool.
En automne, il pleuvait relativement souvent, j’arrivais au boulot et à la maison avec juste les cuisses trempées, je manquais de me casser la gueule à chaque tournant sur des feuilles mortes super glissantes, mais je pouvais utiliser ma dynamo (j’aime bien le bruit de la dynamo, ça me rappelle mon p’tit vélo bleu de quand j’étais petit) et quand il faisait beau, je partais avec le lever du soleil et je rentrais avec son pieutage, ce qui était plutôt bien. Donc, ça allait encore...
Mais là, depuis samedi, un front polaire s’est insidieusement abattue sur mon p’tit bled et je peux vous dire que partir le matin, alors qu’il fait encore nuit et qu’il fait –5°, que le vent sibérique me mord le visage à chaque coup de pédale, que mes doigts manquent de tomber durant ces dix minutes de trajet interminables (vivement mes gants Thinsulate ! !) et que même mon p’tit bonnet à ponpon et ma longue écharpe « Made in Nepal » et 100% poils de yack super chauds ne peuvent rien contre ça, eh bin c’est pas cool, mais alors pas cool du tout ! !

PS : Savais-tu que tu perdais au moins 30% de ta précieuse chaleur corporelle par la tête et le cou ? ? Eh oui, c’est beaucoup ! Alors commande au Papa Noel un bonnet, parce que les bonnets, c’est beau et ça tient chaud !

Ceci était un post sponsorisé par l'Union Népalaise des Chapeliers et Bonnetiers Indépendants

2002-12-09T07:13:00.000-08:00

Kein schöner Land !

J'ai la nette impression que je suis rentré dans une phase de teutonisation aiguë accélérée. J’ai passé un WE typiquement allemand et j’ai goûté, en deux jours, à toutes les spécialités culinaires endémiques à cette belle région qu’est la Rhénanie-Westphalie. Je dois bien avouer que ce n’était pas de tout repos. Et je pense pouvoir dire, sans trop m’avancer, que bon nombres de personnes pourtant physiquement et psychologiquement fortes ont craqué pour moins que ça.

Tout à commencé le vendredi soir : je suis allé, avec Ralf et Anja, ds un bar-resto plutôt sympa où g mangé, tiens-toi bien, une escalope de dinde panée et recouverte de camembert fondu et de gelée de groseilles. Eh ben contrairement au préjugé que je m’en étais fait, c'était pas si mauvais que ça…Je crois que je vais même importer le concept en France, c’est plutôt fashion le camembert au dessert. En parlant de camembert, sache tout de même, cher lecteur-trice, que je n’ai pas poussé le vice culinaire à manger ceux proposés dans les marchés de Noël, c’est-à-dire frits dans l’huile de moteur et servis avec de la confiture de framboises ou de groseilles. Ça bousculait d’un coup un trop grand nombre de mes principes religieux et moraux !! Je n’avais pas le droit !

Le samedi midi, on est allé au marché de Noël de Münster et, pour accompagner les 4 vins chauds que je me suis enfilés, je me suis prit un sandwich monstrueux constitué d’une baguette entière avec une saucisse grillée de 50cm de long (prend une règle et imagine la bête !) recouverte d’une tonne de ketchup et d’oignons frits. Les Allemands en raffolent ; moi, je vous avouerai que j’ai pas trouvé ça dégueulasse, mais j’ai un peu peiné à finir, car, au bout de 25cm, ça devient tout de même un peu écœurant. Je me suis quand même fait photographier avec ces 50cm de graisse pure pour ramener en France une preuve tangible de mon exploit.

Le soir, pour continuer dans la lignée, on a regardé l’émission allemande la plus populaire de la télé. La preuve, elle existe depuis vingt ans, avec toujours autant de succès. C’est un peu (voire beaucoup) un truc de beaufs, ms c’est plutôt marrant quand même : en gros, c’est une émission où des gens parient qu’ils peuvent faire des trucs extraordinaires comme par exemple reconnaître des vaches rien qu’à leurs pies, changer de vêtements avec un plateau de 16 coupes de champagne en équilibre sur le front, tenir une voiture en l’air avec un seul bras, j’en passe et des plus débiles... Le plus fort, c’était ce papy bavarois (en habit traditionnel et avec l’accent incompréhensible de rigueur, s’il vous plaît !!) qui savait compter plus vite que son ombre : il avait une machine qui faisait à peu près 7 tics à la seconde et le mec arrêtait la machine lorsqu’elle avait fait un nombre de tics précis décidé par avance, genre 281. Et il avait presque toujours bon le salaud. Impressionnant !! Y a pas à dire, ces Allemands sont vraiment épatants !!

Le dimanche midi, on est allé au marché de Noël de notre petit bled. Il est petit mais plutôt sympa. Et là, de nouveau, je ne peux résister à ma curiosité gastronomique et j’essaye une nouvelle fois des spécialités allemandes on ne peut plus typiques : de la Leberbrot et de la Wurstbrot. C’est un peu indescriptible tellement c’est unique. La Leberbrot ressemble de loin à du boudin noir (pour la couleur), ms en grosse rondelle et en moins épicés. La Wurstbrot ne ressemble à rien de ce que j’ai mangé jusque là. Mais, malgré tout, ce n’est pas dégoûtant. C’est, en revanche, très gras et ça m’a filé un mal de bide monstre. Heureusement existe le Schnaps qui a pour vertue principale de bien décaper. Idéal pour les lourdeurs d’estomac et autres ballonements gastriques ! Et, malgré la promesse que je m’étais faite à moi-même, j’ai finalement goûté à une Currywurst (une saucisse grillée recouverte d’une sauce rouge au goût sucré bizarre) et c’est pas mauvais non plus, voire même bon.

Et l’après-midi, pour parfaire ce WE placé sous le signe du pétage de bide teutonesque, on a fait des petits gâteaux de l’Avent qui ressemblaient un peu aux Spirits de Delacre, ms avec du nappage chocolat en plus. Au début, j’étais l’assistant de Ralf, càd l’assistant de l’assistant mais après, on m’a confié une mission autrement plus périlleuse : tremper les biscuits ds le chocolat, juste la moitié du biscuit exactement. Pas plus, pas moins. J’avais jamais fait ça, moi. En plus, ils me regardaient tous. Trop de pression ! Mais, heureusement, j’ai géré comme une Maïté, et même si ça m’a prit un peu de temps, en fin de compte, ils étaient délicieux. J’ai aussi goûté un pain d’épice comme je n’en avais jamais mangé d’aussi délicieux et un genre de crèpes fines et sèches à l’anis succulentes. Un pur régal !

Donc voilà. Je me dis qu’il est vraiment temps que je revienne en France sinon, je risque de me transformer en vrai Allemand, avec petite moustache et gros bide de rigueur. Argh !! J’ai peur !! Vite, plus que 2 semaines !!

2002-12-06T07:04:00.000-08:00

Tiens, c'est cadeau !!

En ce jour de la St Nicolas, je me sens tout guilleret, tout jovial, tout fringuant. Et comme j'ai le coeur sur la main, je vais te filer un p'tit site de derrière les fagots dont tu me diras des nouvelles. Si tu ne connais pas encore le plus formidable comics du monde, j'espère que ça va te donner envie de commander quelques albums au gentil Papa Noel (oh la belle idée cadeau que voilà !!), et si tu connais déjà, eh bin, régale toi. C'est par là qu'on rigole.

Et maintenant que tu t'es bien bidonné, ça va un peu te calmer et te faire redescendre sur Terre. Parce qu'en cette période de réjouissance et de félicité, il faudrait pas oublier qu'il y en a qui n'auront pas tout ce qu'ils ont demandé au Père Noel...Je fais pas un lien pour te faire culpabiliser ou te faire la morale, lecteur-trice, mais le site est vraiment très bien et ça change un petit peu de ce qu'on entend d'habitude sur le sujet...Et pis va lire ça aussi. Le Petit Padawan n'a pas tort non plus.

Joyeuse St Nicolas quand même !

2002-12-06T04:42:00.000-08:00

Monsieur St Nicolas, vous nous avez vraiment gatés

Hier, Anja m’a offert un super calendrier de l’Avent avec des supers bons chocolats dedans. En plus, comme je l’ai eu à la bourre, j’ai put manger sans scrupule 5 chocolats d’un coup ! Hummm ! Gourmandise, quand tu nous tiens...

Et aujourd‘hui, on est le 6 décembre, jour de la St Nicolas. En France, on ne célèbre pas ce formidable personnage à barbe blanche, libérateur des enfants, mais surtout ami et fournisseurs officiel de friandises chocolatées des petits comme des grands. Et c’est bien dommage ! Car ce matin, j’ai eu la joie de découvrir devant ma porte un gros St Nicolas en chocolat (j’ai d’ailleurs failli l’écraser car j’étais un peu dans le pâté) et en arrivant au boulot, sur mon beau bureau tout en bordel, j’ai eu le plaisir inéfable de trouver plein de petits St Nicolas tout aussi chocolatés que le premier et même des pâtes de fruits !! Je raffolle des pâtes de fruits !! Ahlala, comment je vais m’en mettre plein le bide aujourd’hui !!

Le pire dans tout ça, c’est que les Allemands, ils remettent ça à Paques, les salauds !! Y a pas de justice...

2002-12-05T08:25:00.000-08:00

Bon mercredix, sous vos applaudissements

1/ Est-ce qu'à l'école, malgré leur infériorité numérique, certaines notes vous paraissaient plus "prestigieuses" que d'autres ? Un 14 plus classe qu'un 16, par exemple.

Je n‘aimais ni le 11, ni le 13. Je préférais avoir des notes en dessous plutôt que celles-ci. Ma note préférée était le 14, je sais pas pourquoi.

2/ Quand vous approchez d'une porte à ouverture photo-électrique, avez-vous tendance à tendre la main d'un geste de puissance contenue, paume vers l'avant, comme si vous ouvriez la porte par télékinésie (ou grâce à votre maîtrise du magnétisme) ?

Non, j’ai plutôt tendance à me la prendre dans la gueule parce que elle ne s’ouvre jamais devant moi. Je dois avoir un magnétisme inverse...

3/ Est-ce qu'aujourd'hui encore, vous avez une sorte de pincement au coeur, l'impression - à modeste échelle - d'avoir trouvé le Graal, quand votre regard tombe sur les cartes "atout" du Mille Bornes (As du volant, Increvable, etc) ? Une impression de merveilleux, même en dehors d'une partie ?

Dans un partie, peut-être. En dehors, non. Je ne suis pas un fan à ce point.

4/ Quel est votre épisode préféré de La quatrième dimension ? (clin d'oeil à MrBungle, au passage)

Jamais regardé. Mais je suis fan de Ma sorcière bien aimée en revanche. Mon épisode préféré étant celui où Jean-Pierre devient sorcier pour quelques heures. Il fait plein de bêtises sans s'en rendre compte. Il est vraiment désopilant ce JP !

5/ Quand vous recevez un avis de passage pour lettre recommandée, et que vous devez attendre le lendemain pour savoir de quoi il s'agit... stressez-vous toute la nuit, même si a priori, tout est en ordre ?

J'en ai encore jamais eu, personne ne m'envoie quoi que ce soit. Mais j'imagine que non.

6/ Vous venez d'acquérir un nouvel objet, que vous chérissez d'emblée, au point d'en devenir maniaque. Au fond de vous, n'attendez-vous pas le jour où il va être pour la première fois abîmé, histoire de mettre un terme à l'obsession ? Un exemple ?

Non. J’essaye de le conserver le plus neuf possible le plus longtemps possible. Que ce soit pour mes CDs, pour mes vêtements, pour mes chassures ou quoique ce soit d‘autre, j’en prend le plus grand soin sans penser au lendemain. Malheureusement, ça ne dure pas plus de quelques semaines avant que je le casse, que je l’abime, que je le raye ou je ne sais quoi encore...

7/ Prenons un fait divers sinistre : une femme retrouvée pendue à un arbre, dans un coin de campagne paumé. Si on me dit que c'est en Angleterre, je me dis "Quel beau début de mystère". Aux USA, "Encore une victime de serial killer, il faut que le FBI enquête". Et si c'est en France, j'ai envie de vomir et je me sens glauque. Avez-vous ce genre de réactions "régionales" envers les faits divers ?

Non, je trouve ça glauque quelque soit l’endroit du monde où se trouve ce pauvre arbre.

8/ "Si la légence est plus belle que l'histoire, imprimez la légende". Vous êtes d'accord avec ça ?

Euh...ça imprime pas...

9/ Les chinois considèrent le hasard comme un lien qui unit un fait anodin à un ensemble plus vaste et englobant, le détail et l'ensemble présentant la même "structure" à une échelle différente. Un peu comme une fractale dont chaque fragment reproduit, à une autre échelle, l'image de l'ensemble. Cela explique pourquoi ils pensent qu'un jet de pièces (dans le Yi King, par exemple) révèle effectivement quelque chose de la vie de celui qui les lance. Vous en pensez quoi ?

Je ne suis pas tellement d’accord avec cette théorie. J’adopterai plutôt la philosophie indouiste pour qui le hasard n'existe pas. Selon les écritures védiques, tout ce qui se produit est le résultat d'une cause hiérarchiquement plus élevée. Karma est le mot sanskrit pour " action ". Comme le sanskrit a de nombreuses subtilités, le mot karma signifie beaucoup plus encore. Dérivé de la racine " kri ", " faire, projeter, exécuter", karma signifie aussi "ce qui est causé et qui cause". Cette acception suggère qu'aucune action n'est indépendante. Chaque action ou événement fait partie d'un vaste réseau de causes et devient, à son tour, une cause pour de futures réactions ou événements. Ce réseau de karma (action) est coordonné selon la " loi du karma ", la loi de l'action et de la réaction.

10/ Quelle mutation physique souhaiteriez-vous voir se généraliser chez l'humain ? N'hésitez pas à écrire tout ce qui vous passe par la tête, du moment que vous le souhaitez vraiment.

J’aimerai bien qu’on ait une queue qui repousse derrière, comme les chiens. Avec ça, on pourrait voir tout de suite quand un cadeau fait vraiment plaisir ou pas.
Et pis j'aimerai aussi que les bébés n'aient plus besoin de cordon ombilical parce que sinon, quand les chirurgiens sont bourrés et qu'ils se chient dessus pour le coupage, et bah on a un vieux nombril pas beau qui ressort comme le mien. Méchant docteur !

Alors que je viens de me rendre compte qu'on est jeudi et que je copie encore une fois Sank à faire le Mercredix ce jour là...

2002-12-05T03:25:00.000-08:00

Digressions macabres

Ralf et Anja reviennent aujourd’hui. J’ai donc passé la soirée d’hier à tout nettoyer, briquer, astiquer, frotter, polir, cirer, épousseter, aspirer, laver, ranger pour ne pas qu’ils n'aient pas une crise cardiaque en revenant. C’était trop une pure soirée !

En tout cas, j’ai remarqué une chose y a pas si longtemps (ça fait 5 mois que je suis en Allemagne, il serait temps que je m’en aperçoive…) : tous les Allemands sont comme ma famille, à savoir, méticuleux et maniaques. Y a qu’à rentrer dans mon bureau et comparer mon plan de travail avec celui de mes collègues. Je peux vous assurer qu’il n’y a pas photo ! Et la dernière fois, je devais faire un schéma pour Mr Z avec des cases et des flèches dans tous les sens. J’avais mis exprès un peu tout sens dessus-dessus, parce que je trouvais que ça faisait plus cool (ça, c’est mon esprit imaginatif et bordélique) Eh ben il m’a dit que tout cela était « chaotique » ! Et il m’a demandé de tout bien aligner horizontalement et verticalement et au rapport mon colonel !!

En parlant de colonel, sans vouloir être cynique et dangereusement généralisateur mais en l’étant quand même, je commence à comprendre aujourd’hui pourquoi les nazis ont été allemands (même si j’ai toujours du mal à comprendre pourquoi les Allemands ont pût être nazis, mais ça, c’est une autre chose…).
Je m’explique : je pense que seuls les Allemands, avec leur rigueur, leur respect de l’ordre, leur psychorigidité et leur organisation méthodique pouvaient devenir nazis et mettre en place la solution finale. Il n’y a qu’à regarder le procès de Eichmann à Jérusalem. On y voit un petit fonctionnaire comme il y en a des milliers en Allemagne, pas forcément plus zélé ni plus méchant que d’autres. Il est horrible, soit. Mais moi, ce qui m’a vraiment glacé le sang, ce sont les petits cahiers qu’il montre fièrement à la cour, où sont consignés proprement et rigoureusement les chiffres. Les chiffres des déportés, des prisonniers, des vivants, des morts, des morts-vivants…Les chiffres pour pouvoir analyser, comparer, améliorer, optimiser, rationaliser l'horreur…Comment peut-on éviter la perte de place inutile dans les wagons à bestiaux ? Comment peut-on faire travailler les prisonniers plus durement et plus longtemps en les nourrissant moins ? Comment peut-on tuer toujours plus d’hommes avec toujours moins de gaz ?

Tout ça n’est qu’une question de méthode. Et les Allemands adorent la méthode…

2002-12-04T07:48:00.000-08:00

Des marchés de Noël germaniques

Ce We, je suis allé à un marché de Noël et je dois bien vous avouer que je suis extrêmement déçu et attristé : je pensais que les marchés de Noël en Allemagne étaient très différents des piteux ersatz mercantiles que l’on pouvait trouver en France. J’étais persuadé qu’ils avaient un petit je ne sais quoi de magique avec leurs huttes traditionnelles en pin massif tenues par des semblants de lutins rieurs, recouvertes de neige à longueur de journée et illuminées la nuit par des ribambelles de guirlandes lumineuses de toutes les couleurs. Je croyais naivement que le marché de Noël était un fantastique feu d’artifice pour des sens engourdis par le froid : un vrai plaisir pour des yeux émerveillés par les milliers de boules de sapins étincelantes, par les kilomètres de guirlandes scintillantes, par les fantastiques sculptures sur bois… ; une douce mélodie pour les oreilles avec une chorale chantant en permanence de magnifiques chansons de l’Avent, ou tout du moins des haut-parleurs diffusant une douce musique de circonstance ; une véritable jouissance pour le nez, immédiatement happé par la multitude d’odeurs sucrées et délicieuses qui nous entourent et ne nous lâchent plus, celle de la guimauve collante et chamarrée, celle des bonbons à la réglisse, celle des épices du vin chaud, celle de la cannelle des petits gâteaux secs en forme de bonhommes ou d’étoiles, celle des marrons chauds qui grésillent sur le poil...

Au lieu de ça, je suis rentré dans un temple à ciel ouvert à la gloire de la beauferie allemande : les yeux ne voient que de piètres huttes en contre-plaqué tenues par des vendeurs alcoolisés au vin chaud et déjà fatigués par le va-et-vient abrutissant de tous ces passants indifférents à des objets dont on peut résolument mettre la fabrication artisanale en doute. Les oreilles sont cassées par l’assourdissante musique du manège criard même pas en bois et, comble de l’horreur, sans pompon à attraper pour gagner un tour gratuit. Quant au nez, on est rapidement obligé de se le boucher car la seule odeur qui plane au-dessus d’un marché de Noël allemand est celle du gras des centaines de millier de saucisses ingurgitées par ce peuple dont j’attendais malheureusement un peu trop…

2002-12-03T04:12:00.000-08:00

Des tchou-tchous chleus (2)

Je suis allé voir un pote à Braunschweig ce WE. Et c’est drôle, parce qu’à chaque fois que je vais dans ce bled (enfin, les deux fois où j’y suis allé), j’ai de choucroutesques aventures ferroviaires :

La dernière fois, à l’aller, j’avais raté une correspondance à quelques minutes près et j’étais arrivé avec 40 minutes de retard à Braunschweig alors qu‘au retour, il y avait eu la tempête de l’année, voire de la décennie, et elle avait complètement paralysé le traffic et m’avait fait arriver avec plus de 2h de retard chez moi (la méchante !)

Ce coup là, vendredi, je devais prendre le train de 16h30 et arriver à 20h à Braunschweig. Je savais pertinemment que je ne devais pas partir du boulot après 16h15, mais j’ai passé une bonne partie de l’AM à surfer sur mes blogs préférés et je n’ai pas vu le temps passé et quand je me suis finalement dit qu’il serait peut-être l’heure d’y aller, je n’ai qu’eu le temps de me précipiter à la gare pour voir mon train me passer sous le nez...Eh oui, super boulet a frappé !

Je suis donc allé au guichet pour voir ce que je pouvais faire avec mon billet que j’avais payé 20,20€ (retiens bien ce chiffre, lecteur, c’est important pour la suite) J‘explique la situation au monsieur qui me dit qu’il n’y a pas de problème pour le remboursement. Je lui dit alors que j’aimerai autant prendre le train qui part une heure plus tard pour Braunschweig. Pas de problème, il m’imprime toutes les infos (horaires, correspondances, quais, prix...), pianote sur son PC et me rend de l’argent car le train d’après est seulement à 16,6€. Or, à cet instant précis, le guichetier me tend 40,40€. Was ?? Mais c’est deux fois le prix de mon billet, ça !! Mon sang ne fait qu’un tour : rongé par le vice et l’avarice, j’empoigne les 40,40€ sans comprendre et sans demander mon reste, dis au revoir poliment et me précipite dehors, pas mécontent, en fait, d’avoir raté mon train. Sauf qu’une fois à l’air libre, je reprends mes esprits et je m’aperçois que dans ma hâte et mon excitation, j’ai oublié un truc un peu important, à savoir : mon billet de rechange ! Eh oui, super boulet a encore frappé !!

Aussi dépité que j’étais exalté quelques minutes auparavant, je me résigne à retourner au guichet pour chercher mon billet, en espérant de tout mon cœur qu’avec un peu de chance le mec aura pas capté sa grosse boulette. Las ! Dès qu’il m’aperçoit, je vois son visage s’illuminer d‘un bonheur innéfable et je comprends qu’il a comprit qu’il a fait son neuneu. Il s’excuse de m’avoir donné le double de l’argent (sic), mais faut pas lui en vouloir, c‘est pas de sa faute, il est jeune, il est nouveau, il a encore un peu de mal avec l’ordinateur... Moi, je fais le seul truc intelligent à faire (pour une fois !), à savoir faire style que j’étais effectivement revenu pour lui redonner sa thune et je la joue magnanime : "C’est pas grave petit, te bile pas, ça arrive à tout le monde..." Je lui rends donc ses 20€ et il est tellement soulagé et content qu‘il me laisse les 20 cents en trop. Grand prince ! En tout cas, il me remercie une bonne centaine de fois et me confie cette phrase, aussi sincère qu’émouvante : « Ah monsieur, tout le monde n’est pas aussi honnête que vous » S’il savait...

Enfin, c‘est quand même là où je me suis dis que ce p’tit gars aurait sûrement été dans la merde si je lui avais pas rendu sa thune et qu’il aurait même peut-être dû combler de sa poche le trou dans la caisse, ce qui aurait été moche. Donc finalement, je me dis que tout cela est peut-être pour le mieux et que bon, même si je l’ai pas vraiment voulu, g quand même fait une bonne action, ou tout du moins je n’en ai pas fait une mauvaise...

Et au retour, deux autres trucs pas piqués des hannetons non plus : je suis rentré dans le même train qu’un pote et on s’était arrangé pour avoir des places réservées côte à côte. Comme on a plusieurs heures de trajet, on décide d’aller se prendre un petit pot au bar du train qui est le summum du kitsch international. On prend notre pinte tranquillou et une petite heure après, on retourne à notre place pour s’asseoir. Mais là, surprise : un gros bosch est déjà installé. On lui prie donc gentiment de bouger sa graisse de là parce que nous avons réservé. Il bougonne un peu mais finit par se lever à contre coeur en continuant de bougonner. Arrive alors un contrôleur qui regarde nos billets et nous dit qu'en fait si on ne prend pas notre place dans le quart d'heure suivant le départ du train de la gare où on est censé monter, la réservation est considérée comme annulée. On lui explique la situation, qu’on était au wagon resto et qu‘on vient juste de revenir, etc... Et là, ce gros naze puant nous dit que nous n’avions qu'à laisser qqch à notre place !
On commence légèrement à se chauffer, Polo fait craquer ses doigts, je fais craquer mon cou, on lui dis qu’on a payé pour cette réservation, que c pas normal, voire inadmissible, qu’on peut pas savoir, et que merde si on n’a même plus le droit de prendre un café sans risquer de perdre sa réservation, où va t-on messieurs dames, je vous l’demande !! C'est limite "Qui va au bar perd sa place". Mais ce foutu robot obtu de contrôleur ne semble pas nous entendre (ou nous comprendre), il dit au gros mec qu’il peut se rasseoir. Nous, il nous regarde, et d’un air de défi, nous lance un "Il faut laisser des affaires pour réserver sa place et tant pis si vous avez perdu de l'argent, vous n’aviez qu’à faire comme tout le monde ! Vous le saurez pour la prochaine fois, ça marche comme ça et pas autrement !"

Fichtre, je suis non-violent mais là, je sais pas ce qui m’a retenu de lui péter sa petite gueule d’empaffé ! La peur peut-être ? Ouais, peut-être. Mais je crois que c’était surtout le pathétique de cette situation avec ce vieux pédophobe raciste lobotomisé par des années de travail de merde qui profitait avec un malin plaisir des pouvoirs dérisoires que lui conférait son statut de policier des rails pour faire chier deux petits branleurs sans défense. Allez, je t’en veux pas, va. Tu me fais plus pitié qu’autre chose...

Après ça, je pensais avoir tout vu. Mais le trajet n'était pas finit et les trains allemands réservent de formidables surprises jusqu'à la fin : après ce train, j’en ai prit un autre qui devait m’amener jusque chez moi. Sauf que arrivé à ma gare, il s’arrête mais n’ouvre pas ses portes. Impossible de sortir !! Frustration extrême ! Je suis obligé de continuer jusqu’à la prochaine gare qui est heureusment le terminus et un mec est obligé de tirer le signal d’alarme pour enfin ouvrir les portes qui, sinon, restaient obstinemment fermées. Et j’ai dû attendre encore une demi-heure le train pour retourner jusque chez moi. Gentil, celui là m’a bien laissé descendre. Et je suis arrivé dans ma p'tite maison avec tout de même 1h de retard...

Si le chemin de fer allemand avait décidé de me pourrir la soirée, eh bien c’ètait réussi ! Un p'tit suppo et au lit !

2002-12-02T08:03:00.000-08:00

Spécial dédicace à ma lectrice fonctionnaire préférée

Un ingenieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et une fonctionnaire se vantaient chacun d'avoir un chien merveilleux.

Pour le demontrer, l'ingenieur dit a son chien :
< Racine carree, montre-nous ce que tu sais faire >.
Le chien trotte jusqu'a un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carre, un cercle et un triangle.

Le comptable dit a son chien nomme Chiffrier :
< Demontre leur tes competences >.
Le chien se rend dans la cuisine, revient avec une douzaine de biscuits et les place en trois piles egales de quatre biscuits.

Le chimiste pretend que son chien peut faire beaucoup mieux.
< Thermometre , lui dit-il, fait ton numero >.
Le chien ouvre le refrigerateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de dix centilitres dans l'armoire et y verse exactement huit centilitres de lait sans en renverser une seule goutte.

L'informaticien croit bien les supplanter tous :
< Disque Dur, lui commande-t-il, impressionne les avec ton tour ! >.
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait demarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un e-mail et installe un nouveau jeu...

Les quatre hommes se tournent vers la fonctionnaire et lui disent :
< Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ? >.
< Pause-cafe, dit la fonctionnaire, montre-nous tes talents ! >
Le chien se leve, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, encule le chien de l'ingenieur, pretend s'etre blesse au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un conge de maladie de six mois !

2002-11-29T06:48:00.000-08:00

Hommage fun mais pas raire

Hier, j’ai vu le clip du nouveau single de Kylie Minogue (non non m’sieur, j’vous jure, j’ai pas regardé MTV !! Si si, c’est vrai, m’sieur, c’était sur Viva...) et je l’ai trouvé absolument excellentissime : en gros, y a Kylie qui fait 4 fois le tour d’une petite place parisienne, et à chaque nouveau tour, chaque personnage de la rue se dédouble et son clone fait la même chose qu’au tour d’avant mais en un peu en décalé. Oui, je sais, j’explique mal et ça paraît un peu nul dit comme ça, mais franchement c’est super bien fait et visuellement bluffant. Sur le coup, je me suis même dit : ça mon Bito, c’est du Michel Gondry tout craché. En même temps, c‘est le seul réalisateur de clips que je connaisse, donc forcément...

Mais il se trouve que j’ai eu le nez creux parce que c’était bel et bien le Michel. Et ça m’a fait dire une nouvelle fois que ce mec était vraiment un dieu vivant. C’est une des rares personnes du show-business que j’admire réellement pour son travail créatif que je trouve merveilleux d’originalité et d’ingéniosité. Ses clips, ses pubs et son film "Human Nature" (lecteur, si tu n‘as pas vu cet ovni cinématographique monthypythonesque, cours te le louer, tu ne le regretteras pas) sont tout simplement de sompteux petits bijoux d’orfèvrerie abracadabrante.

Pour ceux et celles qui ne sauraient pas qui est le bonhomme, il a fait entre autre la pub pour Gap avec tous les danseurs frais et bigarrés, jeunes et colorés, la pub pour Levi’s avec le pêcheur qui tombe à l’eau et qui se fait presque chouraver son jean par de coquines sirènes coquettes, la pub pour Air France avec l’avion en toile de fond de notre banale vie quotidienne, la pub pour Smirnoff avec le procédé qu’il a inventé il y a deux ou trois ans et qui ne l’a absolument pas rendu célèbre et que tout le monde utilise aujourd’hui à tort et à travers, à savoir la photographie pivotante comme dans Matrix. Et pis il a aussi réalisé une bonne partie des vidéos de Björk (c’est pour ça que j’aime tant le monsieur en fait !), le clip mythique de "Je danse le MIA", la fantastique vidéo caléidoscopique de "Let forever be" des Chemical Brothers, le non moins excellent clip de "Around the world" de Daft Punk et j’en passe et des meilleurs...

Donc voilà, tout ça pour dire que Michel Gondry, c’était un mec bien comme il faut et que je l’aime beaucoup. Le bougre est tellement doué qu’il a presque failli me faire aimer Kylie l’espace de trois minutes trente...

2002-11-29T06:09:00.000-08:00

Patron, la même chose s'il vous plaît !

Aujourd’hui, mon patron, Mr Z, a une nouvelle fois fait preuve de sa immonde bêtise et de sa pompeuse suffisance : il rentre dans le bureau et, nous montrant plusieurs cartes de vœux, nous demande laquelle nous préférons (c'est pour envoyer à nos clients, comme c'est mignon !) Mme B et moi nous accordons sur l’une d’elle, Mme R penche plutôt pour une autre. Nous mettons alors ces deux là de côté et éliminons les autres de l’équation cartésienne (attention, jeux de mots cocasse !)
Et là, ce gros patapouf de Mr Z prend une des cartes que nous avions délaissées et nous demande, comme ça, mine de rien, l’air de pas y toucher, ce que nous avons contre elle. Bon, c’était pas une carte totalement laide mais elle était tout argentée avec des étoiles filantes et des boules de sapins honteusement kitschs. Alors que celles qu’on avait choisies étaient ouachement plus belles (surtout la mienne)
On maintient donc fermement notre position et une autre collègue vient même en renfort en choisissant aussi ma préférée et en vilipendant celle de Mr Z. Ne cachant pas son dépit, celui-ci nous sort son fameux « Zoooooooo » (comme à chaque fois, il fait traîner ce « o » qui me crispe !!) il nous dit qu'il va y réfléchir et puis il s’en va. On sait alors tous pertinemment qu’il ne va pas changer son choix. Et effectivement, une heure après, il demande à Mme B de commander une centaine de cartes de vœux argentées ! On a préféré en rire, parce qu’à ce niveau là, c’est plus pathétique, c’est risible…

2002-11-28T07:31:00.000-08:00

E.T et E.T ?

Je suis intimement persuadé au plus profond de mon être, et même si je ne peux le prouver scientifiquement, que Elliot (j’entend par là le petit garçon qui devient pote avec E.T, hein, attention, pas le dragon qui devient pote avec Peter, lui, il n’a rien à voir avec mon post) s’appelle Elliot Tenessee ou Elliot Tucker ou Elliot Trump ou je ne sais quoi d’autre mais en tout cas avec un T au début du nom de famille, comme ça, si on prend ses initiales, ça fait E.T. Ça serait fou, non ?

En parlant d'E.T, au cours de mes recherches sur le Net pour essayer de prouver au monde entier la véracité de ma théorie, j'ai appris qu'un jeune acteur sans jambe (Mathew de Merritt pour être précis) a joué dans E.T, à savoir sous le costume. Je sais pas vous, mais moi, ça me casse un peu la magie du personnage...

2002-11-28T03:33:00.000-08:00

La vengeance de l'agrafeuse maudite

Ce matin, je me suis fighté grave avec une agrafeuse qui se foutait de ma gueule et ne voulait pas se laisser ouvrir le réservoir. Et je me suis tellement excité et j'ai tellement forcé dessus que ça m’a fait saigner du nez. Incroyable ! C'est la première fois que ça m’arrive depuis que j'ai quitté la maternelle et ses cours de récré. Je comprends pas, je croyais avoir raccourci mes rails de coke…

Le plus marrant, c'est que j'ai voulu me chercher un bout de sopalin dans la cuisine (qui est normalement tjs vide) et là, comme par hasard, y avait 3 personnes en train de fumer leur cancerette, et j'ai trop dû les faire flipper avec mon pif ensanglanté (en tout cas, y en a une qui a poussé un petit cri quand je suis rentré, et ça m’a bien fait rire...)

2002-11-27T08:30:00.000-08:00

Météo et enlève tes bas

En France, sur la carte de la météo, en bas à droite, il y a la Corse, parce que, jusqu'à preuve du contraire, la Corse est encore française et donc, ils ont le droit de savoir le temps qu'il fait dans leurs charmants petits villages.

En Allemagne, sur la carte de la météo, en bas à droite, il y a les Canaries alors que, jusqu'à preuve du contraire, les Canaries ne sont pas allemandes. Mais en même temps, si on prend une conception géopolitico-météo-touristique de la situation, comme tous les Allemands annexent les Canaries tous les étés, on peut considérer qu'elles sont un peu (voire beaucoup) germaniques et que dès lors, ils ont bien le droit de savoir le temps qu'il va faire dans leur charmants petits hôtels...Bah ouais !

Moi, je dis qu'ils pourraient aussi rajouter les Baléares et les Seychelles tant qu'on y est. Ahlala, sacrés Allemands tout de même... Ils ont pas finit de me faire rire !!

PS : Je trouve que j'ai plutôt la forme avec mes titres en ce moment...

2002-11-27T07:52:00.000-08:00

Caught red-headed

Heureusement que la vie nous réserve parfois de petites joies toute simples pour égayer une morne journée : je viens de griller une de mes collègues assise à mon bureau en train de scanner des photos d'elle pour je ne sais quelle utilisation douteuse...La pauvre est devenue toute rouge et ne savait plus où se mettre. Hi hi hi !!

2002-11-26T08:26:00.000-08:00

Un post sur les Post(-it)

Alors que ça aurait pût me sauver la mise aujourd'hui...L'empereur des têtes de linotte recommande l'utilisation abusive de ce petit programme fort pratique pour les têtes en l'air et autres gens dans la lune...

Mais pourquoi donc fallait-il que je ne le trouve que cette après-midi ??!!
Quand je vous dis que le destin est taquin...

2002-11-26T07:45:00.000-08:00

Le grand blond avec une chaussure noire
[Parental Guidance Explicit Lyrics]

Putain de merde de sac à pute !!

Désolé, je suis un peu vulgaire aujourd'hui et je m'excuse pour cet écart de language dont je ne suis pas coutumier, mais y a des jours comme ça où je me demande jusque dans quelles abysses ma bêtise va sombrer : cela faisait des mois que je peaufinais mon emploi du temps pour mes cours de l'année prochaine et j'avais réussi à mettre au point un planning plutôt sympathique. Aujourd'hui, j'étais donc fin prêt pour mon inscription qui, école de mangement top hype oblige, se faisait par Internet. J'avais tout prévu pour parer à toutes les éventualités.

Tout prévu ? Non bien sûr ! Je n'avais pas prévu que j'étais assez idiot pour me tromper dans l'heure d'inscription !! Je pensais que le coup d'envoi se faisait à 14h. Je suis donc allé déjeuner, l'estomac confiant, puis je suis allé à la cave de l'entreprise pour mettre à nos jour nos stocks de cadeaux promotionnels. Et c'est là où je vous dirai que le destin est parfois taquin : je ne vais jamais dans cette cave d'habitude. Je ne vais jamais nulle part d'habitude. Tous les jours, je reste à mon bureau d'où je peux lire en direct les mails de mes potes. Et aujourd'hui, si tel avait été le cas, j'aurai vu qu'à partir de 12h30, mes amis me faisaient part de leur super emploi du temps à venir. Mais non, j'étais à la cave, en train de compter des stylos...

Et quand je suis remonté, vers 13h30, le mal était fait !! Malgré toute ma bonne volonté, je n'ai pas réussi à me connecter pour cause de réseau chaud comme la braise. Et lorsque enfin, vers 15h, les dieux de l'informatique ont bien voulu me laisser m'inscrire, c'était bien sûr trop tard. Tous mes supers courrs étaient déjà complets, à mon grand désespoir. J'ai donc des cours de merde avec des horaires de merde, tout ça dans une école de merde.

Super !! Moi qui avait hâte de finir mon stage et de rentrer pour enfin avoir des supers cours intéressants et formateurs...Je sais pas si je vais pas faire boulanger moi en fait. J'ai toujours voulu être boulanger...

2002-11-25T07:17:00.000-08:00

Un week-end comme on en voudrait plus souvent

Ce WE, Olive, un pote qui fait aussi son stage en Teutonland, est venu me voir dans mon p’tit bled avec sa voiture. Et ce qui s’annonçait comme un WE de bombe de balle s’est avéré beaucoup moins réjouissant que nous ne l’avions prévu, surtout pour Olive...

Acte 1 Scène 1
Olive et Bito sont dans la voiture

On arrive ds Münster et on se met tranquillement en quête d’une place de parking pour aller ds le centre-ville à pied. Je guide Olive vers un parking gratuit, ms 200m avt d’y arriver, à la surprise générale, Olivier enclenche la fonction gros barbare et change de file pour aller se garer de l’autre coté de la rue, cela bien sûr ss regarder son angle mort, ni même mettre son clignotant. Ce qui, il faut bien l’admettre, n’est pas une de ses plus brillantes idées. Car ce qui devait arriver arriva : BING CRASH BADABOUM !! Une voiture était pile poil ds l’angle mort et on se l’est bien prit de coté. On s’arrête, les jambes un peu tremblantes, le cœur battant la chamade, encore sous le choc (pas violent, ms qd même)

Acte 1 Scène 2
Olive et Bito sont ds une gde rue de Münster, pleine de badauds

Nous sortons de la voiture pour aller discuter avec l’autre conducteur (un Turc, ndlr) et à ce moment, que voyons nous débarquer, et ce, pour notre plus gd bonheur ? Une voiture de flics ! Mouais, c bien notre veine : en plus d’avoir un accident pas marrant, il faut en plus qu’on se tape les keufs ! Pff !

Sauf que là, on commence sérieusement à flipper : on a qd même bu deux pintes de bière au repas. Je sais, c pas sérieux de notre part, ms ici, la bière est bue tellement comme du p’tit lait qu’on en oublie que c’est de l’alcool. Or, 1l de bière, il ne fait aucun doute que c plus que la modération avec laquelle on nous encourage à consommer ! Heureusement, l’accident est bénin, il n’y a pas de blessé, Olive a ts les papiers nécessaires, dc, en une demi-heure, les policiers (qui sont en fait des policières, dont une fort mignonne d’ailleurs) établissent le constat et c réglé. Olive s’en tire qd même avec une amende de 35€ (chose qui nous a surprit au début, ms en fait, il a un peu fait le con et il c fait choper, dc il casque, normal) Ms bon, c un moindre mal, pq s’il avait soufflé ds le petit ballon, ca aurait sûrement été plus que 35€ !!

Acte 2
Olive et Bito sont ds un resto de Münster

Après une journée de visite de la ville à pied, on décide de se reposer un petit peu et de se restaurer, dc on va au restaurant, choisi par Mister Olive (on est un peu long à la détente et on avait pas encore comprit que ct pas tellement sa journée) Je commande une bière blanche et Olive une Berliner Weisen qui, comme son nom l’indique, devrait aussi être une bière blanche. C pour ça qu’Olive ne cherche pas à comprendre qd le serveur lui demande de choisir entre rouge et vert et qu’il choisit vert (pour être tt à fait franc, il n’a d’ailleurs pas compris ce qu’il a choisit, il a répondu au pif)
Et, comme si le sort s’acharnait sur lui (euh, en fait, le sort s’est acharné sur lui !) le serveur revient qqs minutes plus tard avec ma bière blanche (excellente au demeurant) et une bière d’une magnifique couleur verte fluo des plus réjouissantes. A ce moment là, Olive est surprit, ms pas encore vénère. Il commence légèrement à perdre son contrôle qd il voit la mousse verte qui flotte de façon extrêmement suspecte, telle celle qui s’accumule à la surface des eaux au large de la Hague. Et qd il goûte et qu’il s’aperçoit que la bière est coupée avec du soda, là, il est franchement vénère, et il a de quoi, parce que c vraiment gerbique ! Et c'était très marrant parce que tt le monde le matait ds le resto, car je pense que seuls les touristes boulets et malchanceux peuvent commander ce genre de trucs ignobles. Le mieux, c que pour accompagner ce délicieux nectar, il nous a commandé une petite flammenküche, aussi bonne que si je l’avais achetée moi-même au supermarché, mis ds un four et servi. Bah d’ailleurs, je pense que c'est ce qu’ils ont fait...

Acte 3
Olive et Bito sont au Cineplex de Münster, le plus gd ciné que g jms vu

On décide d’aller voir Spurwechsel (je sais pas ce que c en français, c avec l’affligeant Affleck qui pour une fois ne joue pas dans une merde et Samuel L Jackson toujours aussi bon) que je me suis permit de choisir, Olive ayant déjà fait assez de bêtise comme ça (là on avait compris que qqchose n’allait pas avec Olive) Chose assez incroyable, on arrive à 19h10 pour la séance de 19h45 et il ne reste déjà plus que des places de merde (en Allemagne, souviens-toi, lecteur, les places sont numérotées) et on se retrouve au 6ème rang (ce qui est parfait) ms avec les places 1 et 2, càd les places complètement à gauche de l’écran (ce qui est loin d’être parfait, d’autant plus que ce sont les Loving Chairs dont j’ai déjà parlé) Ms, en bons français qui se respectent, on décide de se poser au milieu, quitte à se faire jarter ensuite. Et, à 19h45, qd les pubs débutent, on est tt seul sur notre rangée et on est content pq on pense vraiment qu’on va réussir à avoir des bonnes places. Ct bien sûr ss compter sur la poisse d’Olive : petit à petit, la rangée se remplie et, inéluctablement, on se fait jarter une fois, puis deux fois. On arrive qd même à avoir les places 5 et 6, càd un peu à gauche, ms ça va encore. Ct bien sûr ss compter sur la poisse d’Olive : même pas une minute avt le début du film, deux dernières personnes rentrent, cherchent un moment, semblent prendre le coté opposé, puis se ravisant, piquent ds notre direction pour finalement nous demander de jarter comme des sous-merdes. Places 1 et 2, nous voilà.

2002-11-22T07:18:00.000-08:00

Je ne suis pas un animal !!

Je pèse 65kg pour 1m82. Oui, je sais, lecteur, ce n'est pas beaucoup. Pourtant, je mange comme 2, voire comme 3. Hier, par exemple, pour fêter le départ de ma famille d'adoption, je me suis ouvert la boîte de cassoulet que mon frère m'avait ramené lors de sa visite (mon frère est gentil) Eh ben croyez le ou pas, mais je me suis mangé à moi tout seul les 850g de la boîte. Oui, je sais, lecteur, c'est beaucoup.

D'aucun pourrait trouver cette situation formidable. Mes copines, notamment, sont dégoutée de me voir m'empiffrer sans grossir alors que si elles se permettent le huitième de ce que je mange, c'est la catastrophe kiloesque ! Mais, moi, tout ça me perturbe un peu. Comprenez-moi : lorsque des amis m'invitent à déjeuner ou dîner, il y a toujours 2 parts en plus : la part du pauvre et la part du Bito. C'est tout de même un peu gênant. En même temps, je préfère ça aux parts normales qui me laissent une douloureuse sensation de vide estomacal.

Dès lors, je m'interroge : suis-je vraiment un être humain normalement constitué ? Ne serai-je pas un de ces être exceptionnels, comme il en existe un sur des millions, et capables, sans le savoir, de faire progresser l'humanité dans sa quête de vérité. Je pense que je vais léguer mon corps à la science plus tard, quand j'irai pas top parce que je serai mort. Si ça se trouve, j'ai l'antigène de l'obésité et je pourrai sauver des millions de vie, ou toute proportion gardée, améliorer leur sort...Qui sait ?

2002-11-21T07:23:00.000-08:00

Promenade blogosphéérique

À part une heure de travail pour retoucher cette pub à la con, j'ai branlé le mammouth toute la journée. J'en ai même été réduit, moi, le glandeur invétéré, le professionnel du farniente, le partisan inconditionnel du moindre effort, à demander à mes collègues si elles n'avaient pas des miettes de travail à me jeter en pâture pour essayer de donner un sens à ce stage qui en manque de plus en plus. Mais la réponse a claqué telle le couperet d'une guillotine intellectuelle : "non".

J'ai donc passé mes 7h de présence ici à chatter avec mes confrères et consoeurs éparpillés aux 4 coins du monde mais qui ont tous la chance d'avoir plus ou moins un stage aussi puissamment formateur et épanouissant que le mien. J'ai aussi beaucoup surfé (encore moi, je ne me plains pas, j'ai Internet. Alors que ceux qui font du contrôle de gestion...), notamment sur la blogosphère et j'en suis revenu avec 3 nouveaux blogs glops linkés à gauche. Sale Bête, Mes aventures et Trying to find myself. Bonne lecture !

2002-11-21T05:55:00.000-08:00

Rendez-vous, vous êtes cernés (2)

Tu vas rire, lecteur. Si si, je t’assure, tu vas rire. Tu te souviens sûrement de mon rendez-vous peu professionnel et rigoureusement désorganisé de vendredi dernier à propos de la pub que je devais faire (si tu ne t’en souviens, va relire avec grand plaisir mon post de ce jour là) Et tu te souviens de ce que j’avais alors écris : "Le problème, c que maintenant, je sais que la pub a la bonne résolution, mais je suis pas sûr qu’elle ait encore les bonnes dimensions..."

Eh bien j’avais vu juste ! Mr Gundlach m’a une nouvelle fois appelé en début d’après midi pour me dire cette fois que la résolution était certes bonne, mais que les dimensions était complètement fausses. He he he, gros boulet a encore frappé !

En fait, j’ai compris ce qu’il s’est passé : lorsque j’ai augmenté la résolution de l’image, la taille indiquée par Photoshop n’avait pas changé, mais la taille à l‘écran avait plus que doublé. Et lorsque j’ai imprimé avec Explorer (ne me demandez pas pourquoi, mais avec Photoshop, "ça imprime pas") la taille était aussi disproportionnée. Je l’ai donc rétrécie jusqu’à obtenir les dimensions correctes. Mais en fait, et c’est là où c’est drôle, le grossissement de l’image n’était qu’à l’écran et avec Explorer alors qu'en vrai, les dimensions n’avaient pas changé et je sais pas pourquoi, Explorer a craqué (ms en même tps, c vrai que ce programme n’est pas vraiment fait pour ça...) et donc, j’ai filé à Mr Gundlach une image toute petite et je sens qu’il va commencé à s’énerver s’il faut qu’il revienne me harceler toutes les semaines pour avoir une pub présentable.

Enfin bon, là, j’ai fait les changements tout de suite après son coup de fil et maintenant, tout est réglé, j‘ai testé la résolution et les dimensions une bonne dizaine de fois sur l’ordinateur d’une collègue (qui se fout bien de ma gueule, soit dit en passant) et si demain, Mr Gundlach est pas content, eh ben c’est la même chose !!

2002-11-21T02:34:00.000-08:00

Chassez le naturel, il revient au galop !

Je ne te l'ai peut-être jamais dit, lecteur, mais je ne passe pas toute ma vie au boulot à m'emmerder comme un rat mort. Le soir, vers 17h30, je rentre prendre mon goûter chez des gens qui ont eu la gentillesse de bien vouloir m'accueillir dans leur maison pendant 6 mois. Accessoirement, j'y prend aussi mon dîner et ma douche et la nuit, j'y dors.

Et alors que j'aurai peut-être put avoir plus de chance avec mon stage, pour l'hébergement, je dois bien admettre que je ne pouvais pas mieux tomber : la famille Kerstiens (pour ne pas la citer) est une famille formidable, même sans Annie Duperrey. En fait, il s'agit d'un jeune couple, sans gamin, mais avec un chien bien marrant et deux perruches plus que saoûlantes vu qu'elles se réveillent toujours quand je regarde la télé et qu'elles font un boucan de tous les diables. Ils sont plus que trop gentils avec moi et me considèrent un peu comme le fils qu'ils n'ont pas (je n'ai d'ailleurs toujours pas osé leur demandé pourquoi ils n'en avaient pas) En plus, ils ont une énorme baraque, donc, j'ai une grande chambre avec un grand lit, et ça, j'aime bien.

Ce serait presque le paradis sur Terre, mais il y a un tout petit problème tout de même : Ralf et Anja sont certes très gentils, ils n'en sont pas moins des maniaques pyschorigides du rangement et de la propreté. Or, moi, je vous avouerai que tout ça, c'est pas trop mon truc et que chez mon vrai chez moi, normalement, c'est pas sale (je suis pas un cochon tout de même), mais c'est le bazar...Ici, je dois donc lutter contre ma nature bordelique sous peine d'être grondé : je ne dois rien laisser traîner dans la cuisine, je ne dois pas laisser sécher la vaisselle sur l'égouttoir (celle-là, il faudra quand même qu'ils me l'expliquent, pq je comprend pas !), je ne dois pas faire de miettes, ou sinon, je dois les aspirer tout de suite...J'exagère un peu, mais en gros, c'est ça.

Ma chambre était mon dernier refuge contre les forces du Mal, ma place forte pour résister à l'ennemi rangeant et faire face aux attaques acharnées des chiffons, des produits d'entretien et des aspirateurs.

Mais aujourd'hui, je jubile : Ralf et Anja partent en vacance (aux Maldives, si vous voulez tout savoir) et me laissent la maison pour moi tout seul. He he he !! Enfin, je vais pouvoir laisser trainer mon manteau dans l'entrée et ma vaisselle sale dans l'évier ; enfin, je vais pouvoir faire cuire mes petits plats sans être obligé de laver les plaques à chaque fois ; enfin, je vais pouvoir faire des miettes exprès pour ne pas les ramasser juste après; enfin, je vais pouvoir être tranquille !!

Vive le bordel !!

2002-11-20T07:42:00.000-08:00

Question existencielle

Alors que The-Flo est interviewée par "The Flair" (et pas l'inverse) et qu'on parle de Mon avis sur tout dans "Elle" (c'est quand même une référence, mes copines ne diront pas le contraire...), je m'interroge : serais-je moi aussi un jour interviewé par Pif Gadget ou Men's Health à propos de ce blog choucroutesquement puissant ou de ma méthode révolutionnaire pour avoir des abdos en béton en moins de 5 jours ?? Effleurerais-je un jour du doigt la blogosphère des grands de ce monde avec ses strass et ses paillettes ?? Ferais-je un jour parti de cette élite blogesque adulée par des centaines de lecteurs fidèles et pour qui la vie n'est que cocktails mondains et réceptions de l'ambassadeur, argent facile et filles dociles... ?

Bof, j'en doute... Mais de toute façon, à part les receptions de l'ambassadeur, ce programme ne m'allèche pas des masses. Mais si un jour, par je ne sais quel miracle, on parle de Gottferdom dans Okapi ou Femme Actuelle et que je prend la grosse tête, promet moi, lecteur, de me rappeler ce post et de me faire redescendre sur terre. Merci d'avance.

2002-11-20T06:25:00.000-08:00

Papillons mais presque

Mon boss est papillonophile : il en dessine partout et en voit sûrement plein qui volent dans sa tête ou devant ses yeux. Et comme par hasard, notre nouvelle gamme de produits se décline autour du papillon, symbole, selon lui, de nouvelle jeunesse et de design optimisé.

Moi, perso, je suis pas complètement d'accord, parce que certaines chenilles sont super belles, et puis elles se transforment en papillons tout minables. Tiens, ça me rappelle un épisode terrible de ma vie de petit garçon : je sais pas trop pourquoi, mais un jour, mon père nous a ramené une chenille (je crois que ct à un collègue à lui, qui faisait collec et qui était partis en vacance. Oui, je sais, mon père a des supers collègues...) C'était une chenille complètement énorme, voire monstrueuse (j'étais petit en même temps) genre elle devait venir des Carpates ou de la forêt équatoriale. Elle faisait bien 10cm de long, c'était affreux. Et mon père, croyant me faire plaisir, l'avait mise dans ma chambre, à l'abri dans une caisse. Mais qu'est-ce qui me disait que cette chenille était pas suffisament balaise pour soulever une caisse et se glisser subrepticement dans mon lit ?? Résultat, je n'ai pas dormi pendant plein de temps, à cause de cette chenille toute piquante et toute gluante qui hantait mes pires cauchemars.

En fait, qd j'y repense, cette chenille était plutôt magnifique (tiens, je viens d'en dégoter une sur le Web, elle ressemblait à s'y méprendre à ça, mais avec des gros pics rouges vif remplis d'un poison dont je n'osais imaginer, à l'époque, la toxicité mortelle) Alors que le papillon, lui, il était tout laid (en fait, il ressemblait aussi étrangement à celui du site, à savoir tout gris tristounet) Et je préfère ne pas vous parler de lui : déjà que je faisais des cauchemars avec une chenille silencieuse, imaginez mon angoisse avec un truc tout moche et sûrement assoiffé de sang qui volait dans la caisse à toute heure du jour et de la nuit en faisant plein de bruits macabres. J'en ai des frissons rien qu'à y repenser...

Bon bah voilà pour la p'tite histoire. Et désolé pour ce post un brin psychanalytique, mais il me fallait bien ça pour exorciser ma peur des chenilles et pouvoir de nouveau affronter la serre aux papillonx de La-Queue -les-Yvelines (serre traumatisante qui sera pê l'occasion d'un nouveau post...Je ne vous en dis pas plus)

Ceci étant dit, je me rend compte à l'instant que je me suis un peu égaré en chemin : en fait, ce que je voulais vous dire, à la base, c que je trouvais mon boss de plus en plus bête et inculte (il connait même pas le Sphinx du Tilleul, ce gros naze !) En plus, ce matin, il m'a fait faire 30km en voiture (une grosse Volveau 3 fois plus grosse que ma ch'tite R5) pour aller acheter un ballon en forme de papillon, qui a couté 7,4€ (sic) et qui a explosé au bout de 2h, tout seul, comme un grand. Mon boss en aurait presque pleuré, le pauvre petit biquet...

En tout cas, quand je vous dis qu'on m'exploite en-dessous de mes capacités (certes pas très hautes, mais quand même) ...

2002-11-18T08:18:00.000-08:00

Bouillon de culture

Ça faisait longtemps que j’en avais pas écris et je me suis dit que ça vous manquait sûrement : alors, pour le plaisir des petits et des grands, revoici le post interculturel pas gnan-gnan.

Aujourd’hui, je vais vous parler de cinéma. En France, j’y vais à peu près une fois par semaine. En Allemagne, une fois par mois. Pourquoi ??
Parce qu‘en France, au cinéma, le pauvre et le riche sont sur un même pied d’égalité républicaine alors qu’en Allemagne, le cinéma est réservé à une élite bourgeoise et fortunée. Le prix moyen d’une place est en effet de 7€. Ce n’est pas exorbitant mais les pauvres ne peuvent déjà pas se le permettre.Le mieux, c que ces 7€ vous donne droit à une place appelée ici "Parkette", c’est-à-dire une place de merde, soit tout devant, soit tout sur le coté. Si vous voulez une bonne place, bien au milieu, d‘où vous pouvez voir le film de façon correcte, sans ressortir avec un torticoli et un début de myopie (ou d’hypermétropie, je sais pas), il faut débourser un euro de plus. Et ça ne s’arrête pas là : les films de plus de 2h (càd une bonne partie) sont qualifés de trop longs et sont donc surtaxés d’un euro. Et hop, 2€ de plus !! Ce qui nous fait le film à 9€, soit un peu plus de 60 balles, soit un peu plus que trop cher ! En plus, les films de plus de 2h sont honteusement interrompus au milieu pour que ces ersatz d’Américains puissent se ruer dehors pour racheter un litre de Coca et deux kilos de nachos par personne. C déprimant de voir comme les Allemands sont pollués par la "culture" américaine. Enfin, en même temps, c de leur faute, ils avaient qu'à pas faire les cons en 40...

Par contre, y a un truc marrant dans les ciné allemands, c’est les "Love Chairs". Moi, j’appelle ça de façon un peu moins poétique et je dis "fauteuils pour se monter dessus". Le concept est rigoureusement simple et coquin : deux fauteuils de ciné normaux, mais ss accoudoir qui gène au milieu pour faire des cochonneries dans la pénombre. Qu’ils sont forts ces Allemands !!

Au fait, je suis allé voir HP2, ce qui permet de comprendre le titre, qui sinon, n'est pas drôle. Quoique même avec ça...

2002-11-15T07:21:00.000-08:00

Rendez-vous, vous êtes cernés

G failli oublier de vous parler de mon rendez-vous de cet après midi (et ouais, j’ai même des RV maintenant, ça rigole plus)

En fait, pour que vous compreniez bien l’histoire qui est, vous allez le voir, fort cocasse, il faut remonter un peu dans le tps. Alors montez dans ma Dolorean, et c partit :

Tout commence en fait le mardi 5 novembre : je rencontre Mr Guntelbach qui est responsable de la publicité dans un journal local dans lequel, et ça tombe bien, nous aimerions placer un encart. Et c’est moi, malgré la pression et les difficultés inhérentes à la chose, qui suis chargé de créer ex-nihilo (oui, je suis aussi bilingue français-latin) cet encart. Ce monsieur me précise toutes les infos dont j’ai besoin pour ce faire (dimensions, résolution, compression...) et nous nous quittons en très bons termes car il est, ma foi, bien sympathique (sur la demi-heure du RV, nous avons parler pdt ¼ d’heure de la France, mon beau pays)

Je m’attelle donc (presque) immédiatement à la tâche et après des heures de creusement de méninges, de savants calculs, de coloriages chamarrés, de prose dubitative, de lutte avec Photoshop (en allemand, je vous assure que c pas facile de tout comprendre) et une pléthore d’essais infructueux, naissait, telle une Venus du marketing, la publicité parfaite.

Le jeudi 7, pas peu fier de mon oeuvre, je la confiais avec amour et appréhension à ce monsieur Gruntelbach, dont je savais en fait peu de chose.
Il me rappelle le lendemain, pour me dire qu’en fait, la résolution n’est pas assez élevée (oups, je l’ai faite en 150 dpi, alors qu’il fallait du 300) Il me donne donc RV une semaine après pour récupérer la nouvelle version. Bien. Je ne m’affolle pas trop, j’ai du temps...

Je passe donc une semaine à glandouiller, sans me douter qu’une épée de Damocles pend au-dessus de ma petit tête de linotte. Et aujourd’hui, alors que je travaille bien consciencieusement (hum), la standardiste (qui est aussi l’accueilliste) m’appelle pour me prévenir que Mr Guntelbach est arrivé. WAS !! m’exclame-je dans ma nouvelle langue. Et oui, j’avais complètement oublié. Or, si tu as suivi, cher lecteur, une semaine après le vendredi 8, c aujourd’hui !!

Mes collègues sont mortes de rire, car elles ont bien compris, à mon air affolé et à ma belle couleur rouge, que quelque chose ne va pas. Je vais donc voir ce cher Mr G et je lui demande de bien vouloir s’assoir un petit moment. Et là, je fonce à mon PC et je modifie ma pub en deux temps-trois mouvements, avec bien sûr les merdes que me fait Photoshop et après 10 petites minutes, je reviens voir Mr G avec ma petite pupub sur disquette. Comme il est vraiment très cool, il me dit rien, dc ça va.

Le problème, c que maintenant, je sais que la pub a la bonne résolution, mais je suis pas sûr qu’elle ait encore les bonnes dimensions, pq avec Photoshop, qd tu augmentes la résolution, ça augmente la taille de l’image, je sais pas pourquoi. Et comme j’ai limite fait ça à l’arrache...

2002-11-15T06:32:00.000-08:00

Merci à Universal, Sony, Polydor, EMI, BMG, Virgin, Warner...

Bon, je crois que je ne vais pas m’apesentir lontemps sur la soirée déplorable d’hier, aussi criarde que criante (qu’est-ce qu’ils avaient tous à gueuler comme ça ?? On peut pas passer une bonne soirée dans le calme ?) qui a vu l’Europe couronner de laurier les apôtres du bon goût musical.

On retiendra seulement le charisme d’huître et les vêtements abominablement laids de Sean P Diddy Combs, le public de vaches espagnoles lobotomisées, les vibrants et émouvants appels à la paix (allez, à trois, tout le monde crie "Peace"), la double victoire de Kylie en best pop et best dance (l’absurde a son sommet : j’en ai rêvé, MTV l’a fait), les apparitions pathétiques de Moby (qu’il arrête de parler, par pitié, qu'il arrête de parler), le play-back somptueux d’Eminem, le foutage de geule royal du mec de Linkin Park et la victoire honteuse de The Callings (qqun a déjà entendu parler de ce boys-band qui fait semblant de jouer de la guitare ??!!) alors que c Avril Lavigne qui aurait dû gagner.

Voilà. Pour ne rien vous cacher, malgré toute ma bonne volonté, je n’ai pas réussi à tenir jusqu’au bout des 3h30 de cet affreux spectacle. Je n’ai même pas résisté à la moitié, il me semble...Le pire dans tout ça étant les discours honteusement préparés avant les nominations, genre on est trop des comiques et on fait des supers blagues hilarantes. Pathétique...

Bon, je crois que je vais m’arrêter là sinon, je sens que je vais redevenir méprisant et cassant.

En tout cas, vous remarquerez que la moitié exactement de mes pronostics sont bons, notamment les plus importants. Je ne vous cache pas que j’ai honte. Pour la peine, pas de post sur MTV pendant une semaine. Argh, ça va être dur !

2002-11-14T07:45:00.000-08:00

Music Television Vomit (2)

Je suis tout excité comme une puce électrocutée : dans maintenant moins de 4h va se tenir, à Barcelone et dans ta télé à toi (si tu es riche et que tu as le cable ou le satellite) la grand messe Popale et R’n Bique à la gloire éphémère d‘artistes sans talent et malheureusement sans complexe. Je parle bien sûr des MTV Europe Music Awards, sorte de branlette géante orchestrée par et pour les majors du disque, où tout le monde fait la fête sur un dégeuli putride d’images et de musiques insoutenables. En plus, c’est présenté par Sean P. Diddy, aka P Diddy, aka Puff Daddy, aka un black qui roule en Bentley en chantant de la musique des ghettos. Et c’est pas que je peux pas voir ce mec, mais presque. Remarquez, tant qu’il chante pas...

Enfin bon, comme vous vous en doutez, je vais quand même regarder. J’ai même fait mon petit pronostic, afin de savoir si 3 mois de MTV en intraveineuse m’ont permis de devenir un jeune cool et chébran.

Alors attention... roulements de tambour... And the winner is... nouveaux roulements de tambour au suspens insoutenable... Tada !!!

- Best male : Eminem
- Best female : J-Lo
- Best group : U2 (s‘ils gagnent pas tous les ans, ils font un caca planétaire)
- Best album : Rock Steady (No Doubt)
- Best dance : Kylie
- Best rock : RHCP
- Best pop : Pink
- Best hip-hop : Nelly
- Best R’n B : A Keys
- Best new act : Avril Lavigne

Vous noterez, je l’espère, le manque complet de logique dans ces résultats (manque de logique qui était d’ailleurs déjà présent dans les nominations) : en effet, si Eminem est le meilleur Mâle de l’année, comment se fait-il qu’il n’est pas fait le meilleur album de R’n B ?? Je vous le demande. Même chose pour J-Lo (vous avez vu, je connais même leur surnom. Balaise, hein ?) et pour U2. Comment est-ce possible ? He he. Tout simplement pq l’absurde ne fait pas peur à MTV ! Et puis, il faut bien récompenser un peu tout le monde quand même. C une fête avant tout, il ne faut pas l’oublier. Toutes les maisons de disques doivent être contentes !!
.
En tout cas, si je n’ai pas au moins 50% de bon, je m’engage à ne pas regarder MTV pendant toute un semaine. Si si, j’ose ! Même pas le Freaky Friday !! Oui, je sais, j’y vais pas avec le dos de la cuillère morte, mais c ça d’avoir des principes...

2002-11-13T08:35:00.000-08:00

Je rote français, moi monsieur !!

"L'inventeur du Coca-Cola est français !
> Le Monde, 22-23.08.99

Selon un auteur anglais, l'invention du Coca-Cola ne doit pas être mise sur le compte du pharmacien d'Atlanta John Smith Pemberton, mais sur celui d'un médecin français d'origine corse, Ange Mariani ! Son " vin de coca ", mis en vente en 1884, eu vite un succès international et les plus grandes personnalités de l'époque y goûtèrent pour ses vertus énergétiques. Il fut largement copié, mais une seule imitation résista au temps : celle de Pemberton qui appela son premier produit " French Wine Cola ". Lorsque l'alcool fut banni par le Comté d'Atlanta, Pemberton changea sa recette en remplaçant le vin par du jus de citron et en gazéifiant le mélange. La première année, il vendit un peu moins de cent litres de la nouvelle boisson. La suite est connue…"

Salauds de Ricains !! Toujours à nous chiper nos bonnes idées !

En plus, maintenant, même les ennemis de l'oncle Sam se mettent à faire du coca.

Comment, dès lors, peut-on boire un coca tranquillou sans être taxé de racisme ou d'anti-américanisme ??

Heureusement pour nous, des français patriotiques et pas idéologiques (quoique, c des Bretons tout de même...) ont trouvé la solution : le Breizh Cola. 100% français, ce cola est garantie sans conservateur américain, ni gaz chimique irakien (que du CO2 naturel bon pour les ballonements gastriques causés par une overdose de crèpes à la crème de marron)

Le Breizh Cola, ou comment rester neutre tout en sirotant son soda...

2002-11-13T07:45:00.000-08:00

Frustration animée

Which Disney Princess are you?

"You are one of the first Disney princesses to stand up for her rights as a woman. While you may NOT be a prize to be won, you are still quite the hottie, especially in that red harem girl outfit. Even when things may not seem the best at home, try to remember that running away from your problems solves little. You are easily tricked and manipulated, both by your enemies and people who love you. You have a special fondness for tigers."

Waou, c incroyable, c tout à fait moi !!

Bon sérieusement (enfin pas tellement en fait), après avoir vu ça sur le blog de La Miss, j’étais super jaloux et je m’étais dit que ça serait super cool de savoir quel héros Disney je serais. Personnellement je me vois bien en Aladin, moi (normal, il épouse une fille super belle, super riche et pas conne en plus ! C quand même là où on voit que c’est un dessin-animé...) Eh ben croyez-le ou non, il n’y a pas de site pour le savoir. Pour les demoiselles, y en a en veux-tu, en voilà, mais pour nous, les hommes, y en a pas un seul !!

Et comment kej fais maintenant pour savoir si je ressemble à Aladin ou à Tarzan ou à la Bête ??!! C tout simplement dégoutant et ça m’outre au plus haut point. On vit dans une société sexiste et machiste où les petits (et grands) garçons ont plus le droit de rêver et de s’identifier à des personnages sympathiques et attachants qui ne sont ni des Pokemon ni des Digimon et qui maravent pas la gueule de Dr X ou de je ne sais quel autre brigand de grand chemin.

Et ça, je trouve ça moche, moi !!

2002-11-12T07:32:00.000-08:00

Bito, empereur des idiots

Le WE dernier, des amis sont venus de France pour me faire un petit coucou. J'ai trouvé ça vraiment gentil de leur part de faire tout ce voyage pour venir me voir dans un pays que, en bons germanophones qui se respectent, ils n'aiment pas. Comme d'habitude, on a prit plein de photos pour avoir par la suite de merveilleux souvenirs de ce WE fantastique. Pour l'occasion, j'avais moi-même fait un effort et j'avais sortis mon appareil photo dont je ne me sert pour ainsi dire jamais (alors qu'il est plutôt cool, mais je sais pas pourquoi, j'ai pas le réflexe nippon) Donc, j'ai mitraillé mes potes et potines en pensant à la soirée photo excellente que nous allions sûrement faire pour s'échanger nos chefs d'oeuvre, l'oeil embué par l'émotion.

Sauf que hier soir, je me suis aperçu que j'avais oublié de mettre une pellicule dans mon appareil. Adieu veaux, vaches, cochons et photos... Le pire dans cette triste histoire, c'est que j'avais bien vu le 0 sur l'écran qui indique le nombre de photos restantes, mais ça ne m'a pas dérangé outre mesure. Vous vous demandez sûrement comment je fais pour être aussi peu intelligent, voire bête. Et bien sachez que je me le demande aussi. Et je n'ai, pour l'instant, pas de réponse. Je ne peux même pas mettre ça sur le dos de la fatigue ou de l'alcool car j'avais bien dormi et je n'avais bu qu'une pinte de bière. Non, décidément, je ne vois pas. Je ne peux malheureusement m'en prendre qu'à mon neurone qui devait être, dimanche, en vacance. Je me fais tout de même un peu peur parfois...

2002-11-11T08:50:00.000-08:00

Home alone

Un lundi férié est pire qu'un dimanche pour la blogosphère française : aucun post, si ce n'est ceux des expatriés. Déprime...

Heureusement, comme j'ai pas Internet le WE, je peux rattraper mon retard. Et c'est marrant pq cette histoire me rappelle fortement celle-ci : y a 2 semaines, je suis allé dans un bar/boite hard rock/death metal/fusion (allemand qui plus est, donc je vous laisse imaginer la chose) et j'ai eu exactement la même impression. Malgré mon jean bleu tout propre et ma belle chemise repassée, personne ne m'a dit quoi que ce soit ou regardé de travers, au contraire. L'ambiance était super sympa et les gens se tripaient à danser comme des dingos sans peur du jugement des autres.

Après, en revanche, on est allé dans une boite "normale" et les allemands qui étaient là étaient tous ridiculeusement aseptisés et fondus dans le même moule à tartignolles : T-shirt blancs moulants façon tarlouze d'opérette, jeans délavés CK et cheveux plaqués en arrière à l'aide d'une demi-tonne de gel. Et ben, eux, ces petits pantins mononeuroniques, ils nous ont prit de haut avec leur air supérieur et leur regard de boeuf aux hormones chargé de mépris. Et ces mecs, pour ne pas risquer de transpirer la moindre goutte ou de déplacer la mèche de cheveux qu'ils ont mis 3h à mater, et surtout pour ne pas risquer de se ridiculiser en dansant comme une merde, eh ben ils restaient debout, autour de la piste, avec leur "Magnum Look" à la Zoolander, à mater les demoiselles danser. Ils ne se rendaient même pas compte que c'était eux qui étaient risibles et pathétiques...

Comme je ne trouve pas de meilleure fin, je plagie honteusement : "Etre différent rend plus tolerant, et être comme tout le monde rend con et méprisant. Comme les gens différents sont par définition en minorité, le monde n'est pas près de devenir moins obtus."

2002-11-11T03:12:00.000-08:00

Pas glop !

Je hais les lundis. Et je hais encore plus les lundis fériés en France, mais pas en Allemagne !!

2002-11-11T00:42:00.000-08:00

Music Television Vomit

G vraiment découvert MTV en Allemagne (bah ouais, en France, je suis pauvre, g pas le câble, ni le satellite) et je trouve que c une chaîne formidable: c’est la chaîne officielle du vomi musical et télévisuel. Non contente de nous dégueuler de la pub à longueur de journée, entrecoupée de tps en tps par des clips de R’n B toute moisie, où chaînes en or, grosses voitures et belles puputes se succèdent interminablement, le soir, la chaîne des pré-ados branchés diffuse une série d’émissions toutes plus absconnes, débilitantes et écœurantes les une que les autres. Et vendredi, tel un gagnant de Questions pour un Champion, je m’en suis fait 4 à la suite.

Ça s’appelle le Freaky Friday et ça porte bien son nom : ça commence avec "Jackass" (qu’il n’est même plus besoin de présenter) où de joyeux drilles font un "Milk challenge". Le but du jeu : boire environ 6L de lait en moins de tps qu’il ne faut pour le dire. Bien évidemment, tout ça fini de façon gorissime dans la bassine fournie par Curver, avec force gros plans et ralentis gerbiques.
Après c "le Tom Green Show", qui comme son nom l’indique est un show présenté par Tom Green. Inconnu en France, ce fou à lier est une star aux Etats-Unis et on a même put l’apercevoir dans "Charlie’s Angels" en la personne psychologiquement fébrile du Tchad (copain de la non moins psychologiquement fébrile Drew Barrymore) Le show est une succession de gags pour la plupart complètement insensés et stupides.
Après, c "Celebrity Deathmatch", qui sans être un programme totalement idiot, n’en a pas pour autant un sens très profond (la pâte à modeler utilisée trahi d’ailleurs le sous-développement cérébral des créateurs)
Et enfin, l’émission qui bat tous les records : "I bet you will". Le principe est rigoureusement enfantin : un présentateur propose à des gens de faire des trucs honteusement et bassement ridicules pour de l’argent. Comme par exemple tenir 30 minutes sur un pied, en slip, au beau milieu d'un champs de cactus. Ou encore faire le tour d'une place pieds nus dans des chaussures remplies de roquefort ou d'un truc ricain dans le même genre. Et forcément, les gens le font. Et forcément, le mec des cactus tombe, il se nique et tout le monde rigole AH AH AH. Et forcément, la pauvre fille du roquefort pouvait jeter ses pompes à la fin tellement elles étaient moisies, et elle a même pas gagné assez d'argent pour s'en acheter une autre paire.

Le pire dans toute cette sombre histoire, c que je sais que ces émissions sont affligeantes de nullité. Et je me suis insurgé contre cette dégradation pitoyable du genre humain, prêt à tout pour une poignée de dollars et j'ai été choqué par cette vénalité extrême qui pousse les gens à renier leur dignité et à vendre leur amour-propre pour qqs malheureux billets verts (g d’ailleurs surtout été choqué par le fait qu’ils ne la vendaient pas très cher, leur dignité) Dès lors, j’aurai dû éteindre la télé pour protester silencieusement contre cette exploitation outrancière de la débilité et de la subordination humaine. Oui, j’aurai dû. Mais au lieu de ça, j'ai regardé jusqu’au bout, et, comme je le faisais depuis 2h, j’ai rit. Merci MTV.

2002-11-08T08:10:00.000-08:00

Message à caractère informatif

Chères lectrices, chers lecteurs, je suis dans l'impossibilité de poster le WE. Vous n'aurez donc la primeur de mes aventures ô combien passionantes que lundi.

En attendant, je vous souhaite à toutes et à tous une excellente fin de semaine avec plein de bonheur.

2002-11-08T07:25:00.000-08:00

I bègue your pardon

Mon boss est un con.

Tout à l'heure, une dame l'a appelé pour avoir des renseignements sur certains de nos produits. Il m'a transféré la communication parce qu'il avait autre chose à faire que de s'occuper de ça. Bon. Jusque là tout va bien. Mais deux secondes après, c'est partit en sucette !

La dame était en effet bègue ou tout du moins avait-elle de sérieuses difficultés d'élocution. Et au téléphone, je ne vous raconte même pas ce que ça donne. Cette conversation a été, je pense, une des plus horribles et une des plus embarrassantes de ma vie : plus je lui demandais de répéter, plus cette pauvre dame paniquait et perdait ses moyens et moins je comprennais. Je me sentais trop mal. Malgré tous nos efforts, rien n'y faisait, je ne captais que la moitié de ce qu'elle me disait, et encore...Au bout de 10 minutes d'une conversation aussi inconstructive qu'épuisante, j'ai mis fin à ses souffrances en disant "ja" à tout ce qu'elle me racontait. Résultat, tous les trucs que j'ai noté sont faux : personne ici ne connait les produits dont elle m'a demandé des renseignements, son adresse e-mail est fausse, son numéro de téléphone aussi, bref, c'est la merde.

Tout ça à cause de mon boulet de boss qui savait très bien que j'étais toujours une merde en allemand, qui avait pertinemment remarqué que l'élocution de cette femme n'était pas optimale et qui, malgré tout cela, n'a pas voulu perdre deux minutes de son précieux temps d'homme pressé. Je pourrais écrire bien des choses à son sujet, mais je risque de m'emporter et de devenir vulgaire ! Je pense que le mépris suffit...Fi !

PS : Je m'excuse pour la blague-titre, mais comme Figaro, "je me presse de rire de tout, de peur d'être obligé d'en pleurer."

2002-11-08T04:52:00.000-08:00

Allelujah !!

Comme vous pouvez désormais le voir, j'ai un superbe système de commentaire, tout nouveau, tout beau, tout chaud. Mais, je dois dire que ça n'a pas été aussi facile que je le pensais.
J'ai commencé par aller sur YACCS qui n'accueille maintenant plus de nouveaux visiteurs. Dommage !
Après je suis allé sur Enetation où je me suis inscrit et où tout marchait bien. J'avais un super beau système de commentaire, vachement classe, en gris et rouge, avec même des permalinks et tout et tout, vous auriez du voir ça, c'était magnifique ! Mais j'ai fait mon boulet comme d'habitude et j'ai voulu changer quelques trucs et BAM, après, ça fonctionnait plus. Y avait des "erreurs dans le téléchargement de ma page". Je t'en foutrais des erreurs moi !! J'ai tout essayé : changer les settings, changer les templates, éteindre mon PC (parfois, ça marche), mais rien n'y fit. Le système était vérolé !
Je suis donc allé pour finir sur Haloscan et là, ça a l'air de fonctionner. Le problème, c'est que les templates sont tout laids et que ça fait pas super "hype", mais bon, pour un début, c'est déjà ça et c'est tout de même mieux que rien. Je verrai après si je peux les changer.

En tout cas, cette histoire m'aura apprit une chose : je pensais que tous les bloggeurs étaient super calés en info et en HTML et qu'ils faisaient tout eux mêmes et que c'étaient trop des stars. Pffff, quel naif je fais !! Tout est déjà préparé et prémaché. En même temps, c'est pas moi qui vais m'en plaindre cette fois-ci. Et j'ai découvert aussi une autre facette des bloggeurs : ils sont gentils ! (enfin pas tous, mais certains) Alors, un énorme "merci" et une mini ola pour La Miss et Monsieur Smithee pour leur soutient moral et leur aide technique ;o)

2002-11-07T03:40:00.000-08:00

Loi de l’emmerdement maximum

Après la loi de Murphy du blog, voici la loi de Murphy du drap. Oui, oui, ça existe. Enfin, ça arrive qu'à moi, mais ça existe.

Hier, j’ai lavé mes draps. Pour être plus précis, le drap qui est au-dessus du matelas ( je connais pas trop les termes techniques litaires) et ma housse de couette. Celle-ci est très belle (un beau vert pastel très apaisant) et très pratique car elle s’ouvre en bas sur toute sa largeur, donc je n’ai pas à lutter pendant des heures pour y faire pénétrer ma couette.

Mais cette ouverture facile m’a joué hier un drôle de tour : après être passé à la machine, tout ce petit monde est allé faire un petit tour au sèche-linge pour pas attraper froid en sortant dehors avec les cheveux mouillés. Et quelle ne fût pas ma surprise, que dis-je, ma stupéfaction, lorsque 1h30 plus tard, en ouvrant le sèche-linge et en prenant mes affaires, je me suis aperçu que mon drap de matelas (on va l’appeler comme ça) avait disparu. Après une courte enquète, j’ai retrouvé le coquin tout pelotonné en boule dans ma housse de couette, comme pour se cacher. Incroyable mais vrai ! Je ne sais même pas comment cela est possible mais c’est comme ça. J’aurai put trouver l’histoire incongrue et burlesque et en rire hihihi, mais le problème, c’est que tout en boule dans ma housse, eh ben, ce con de drap n’a absolument pas séché ! Or, j’en ai qu’un, il était déjà minuit et demi, j’étais flappi et je m’étais déjà préparé psychologiquement à m’allonger dans un bon lit bien chaud. Donc, je n’ai pas ri du tout, j’ai remis le petit plaisantin au four et ce n’est qu’une demi-heure plus tard que j’ai pût me mettre au lit pour pioncer. Y a des jours comme ça...

Je me demande quand même si les draps n’ont pas une certaine forme d’intelligence...

2002-11-06T08:46:00.000-08:00

A vot' bon coeur m'sieurs dames !

Bon, je sens que quelqu'un va rire en lisant ça, mais aujourd’hui, j’ai eu pas mal d'un temps qu’on pourrait qualifier de "glandable". J’ai donc fait un petit tour sur la blogosphère française, et ça m’a donné un petit coup à mon moral : tous les blogs sont super beaux et super chiadés, avec des trucs vachement bien tout partout. A côté de ça, mon blog, aussi choucroutesque soit-il, fait pâle figure... Et LUI, il enfonce le clou dans la plaie béante et purulante ! Méchant !
Même si je ne suis pas directement visé, je prends la chose à coeur. Mais est-ce de ma faute à moi si je ne suis pas ingénieur ou concepteur de site Internet ?? Je ne suis malheureusement qu’un pauvre commercial qui sait à peine se servir d’un PC et pour qui le langage HTML reste encore aussi incompréhensible que de l’allemand. Pourtant, LUI n’a pas tort, et je suis sûr que vous auriez plein de trucs supers intéressant à dire sur mes posts on ne peut plus intéressants.

Je lance donc ce soir un cri du coeur : une bonne âme charitable aurait-elle quelques instants mailiques à m’accorder pour m’expliquer comment on peut faire pour avoir des commentaires sur son blog ? ? C’est pas que je pourrais pas vivre sans et, pour tout vous avouez, je suis pas convaincu qu’ils serviront des masses vu le nombre étourdissant de lectrices de mon blog (oui d’ailleurs, j’avais oublié de vous en parlez, mais d’après un sondage Sofres-Info du monde-Radio Loustic, mon électorat est composé à 75% de lectrices. Quel succès fou !), mais j’ai l’impression qu’un blog sans commentaire, c’est comme un jus de tomate sans Tabasco, ça manque de piquant...

2002-11-06T07:49:00.000-08:00

C'est dur d'avoir trois langues !

Ça fait deux semaines que je suis chargé de la traduction d’un contrat juridique fort excitant puisqu’il définit les grandes lignes d’un partenariat économique avec des revendeurs en France.
Comme ils ont bien vu que j’étais un peu un boulet en allemand mais que je me débrouillais pas trop mal dans la langue de Shakespeare, ils me l’ont filé en anglais. Et comme c’est une chose plutôt importante (imaginez que ce contrat sera au cœur des stratégies d’attaque et de défense des parties lors de possibles procédures judiciaires. Je peux faire couler la boîte rien qu’avec une seule faute de traduction !! Qd même, c pas rien !!) et bien j’ai été obligé de revoir ma traduction en entier avec un spécialiste maison de la chose.
Le hic, c qu’il ne parlait pas français ! Donc, il m’a expliqué le contrat anglais, en me parlant … allemand !!! Et là, je vous demande un petit effort d’imagination : il me lis le contrat anglais en insistant sur les points importants, me traduisant ces derniers en allemand pour que j’y vois bien clair ( euh ??!!) pendant que je compare avec mon contrat en français et que je lui pose des questions en anglais ou en allemand. Eh ben, je peux vous dire que c pas si facile !! Je mélangeais mes deux langues étrangères (comme si un allemand et une anglaise se roulait un gros palot dans mon cerveau !!) et ça donnait un résultat fort peu académique, voire risible !! Je vous conseille d’essayer, c plutôt marrant…

2002-11-06T05:08:00.000-08:00

Attention, chien con !

Aujourd’hui, en allant acheter mon sandwich quotidien, je suis passé devant un petit chien tout mignon et tout tremblotant de froid attaché à l’extérieur de la boulangerie. La initial BB qui est en moi s’est attendrie devant cette petite boule de poil grelottante qu’une vieille maîtresse sans cœur était en train de laisser mourir dehors. Je m’apprêtais donc à le caresser afin de le réconforter en lui prodiguant un peu de tendresse et de chaleur humaine, ce dont il semblait cruellement manquer. Mais cette sale bête n’a rien trouvé de mieux que d’essayer de mordre la main amicale tendue vers lui !! Bigre, il a vraiment failli m’arracher un doigt le bâtard (au sens canin du terme bien sûr).
Comme quoi, plus c’est petit, plus c’est hargneux et con !

2002-11-05T10:14:00.000-08:00

Putain, 19h !!! 3h d'heure sup' (ouais, en Allemagne, normalement, à 16h, youpi, l'école est finie) Je ne sais même pas pourquoi je lui ai dit oui à mon boss. Y a des jours, je me bafferai...

Heureusement, à la maison, m'attend bien sagement Scarlet's Walk, le nouveau Tori Amos, que j'ai enfin recu après deux semaines d'attente. Et vous allez rire : les deux CDs de ma nouvelle égérie que j'avais commandé justement pour calmer la frustration liée à ce retard consummant, eh bin, je les ai pas recus avant de repartir en Allemagne !! Eh eh ! La vie est parfois bien injuste...

2002-11-05T09:05:00.000-08:00

Voyage voyage

Pffff, contrairement à d’autres (n’est-ce pas La Miss), moi, je ne chôme pas au boulot et j’ai passé toute l’après-midi à bosser comme un taré. Résultat, j’ai pas pu poster, donc, ce post va être méga long et donc méga chiant. Tant pis pour vous. Vous aurez qu’à vous plaindre à mon boss. En plus, ce salaud vient de me réquisitionner pour faire des heures sup‘ et imprimer 2000 lettres pour un mailing de merde qui, parce qu’il l’a décidé aujourd’hui, comme ça, sur un coup de tête et sans raison apparente, doit être prêt demain à la première heure. Et, faible et pleutre comme je suis, j’ai accepté et je participe ainsi à la terrible et pernicieuse entreprise de déforestation de la planète en imprimant des feuilles en veux-tu, en voilà. J’ai honte.

Bon, à part ça, hier, comme lors de tous mes trajets France-Allemagne, j’ai prit le Thalys. Et, une fois n’est pas coutume, je vais râler : en effet, ce train de haute technologie française, à la pointe de ce qu’on peut faire en matière de transport ferroviaire, subit le retard de développement et le nationalisme latent des voies de chemins de fer européennes. Résultat, passé la frontière belge, ce TGV va à la vitesse de l’ICE allemand (insulte suprême N°1) et on se fait même griller par les trains de banlieue belge (insulte suprême N°2) Donc, c’est nul et ça m’énerve.

En parlant de la Belgique, celle qu’on voit depuis le train est toute industrielle et toute noire et toute laide. Je ne puis concevoir que l’ensemble du plat pays soit aussi tristounet. Il faudrait que j’aille y faire un tour un jour. En plus, ils ont de la bonne bière, alors...

A part ce petit problème de vitesse risible, j’aime quand même bien le Thalys parce que, plus que dans aucun autre train, les passagers muets qui m’entourent sont nimbés de mystère : tant que les gens ne parlent pas, ils peuvent être de tous les horizons. Par exemple, cette jeune fille qui lit „About a boy“ en anglais (c d’ailleurs un livre pas mal du tout, je vous le conseille) est-elle anglaise, française, allemande, belge ?? Je ne le saurais jamais, et cette incertitude déconcertante me plaît.

Et y a aussi un truc qui m’interroge tout le temps dans les TGV : pourquoi est-ce qu’une bonne moitié des passagers dort-elle, alors qu’il n‘est que 15h, que les magnifiques campagnes françaises défilent sous nos yeux ébahis et que ces gens n’ont pas l’air spécialement fatigués ? Est-ce à cause de l’ennui mortel qui règne dans les trains ? Est-ce à cause des ronronnements apaisants qui appellent à une douce rêverie ? Est-ce à cause d’un gaz diffusé par la ventilation pour endormir les gens et éviter ainsi qu’ils ne se plaignent du confort sommaire, de la bouffe trop chère et du retard inéluctable ? Je mène l’enquête...

2002-11-04T02:48:00.000-08:00

Dernier post franco-français avant…trop longtemps

Eh oui, les meilleures choses ont une fin : après 5 jours de rêve passés en France à être avec ma famille, à manger, à boire, à glander et à voir des ami(e)s, voici le dur retour à la réalité et le difficile moment du départ. Et pour ne rien vous cacher, même si tout se déroule bien en Allemagne, j'ai moyennement envie d'y retourner…
Le pire dans tout ça, c'est que je vais même pas pouvoir voir la fin de Star Ac'...

2002-11-03T15:34:00.000-08:00

Journal banal

J'avais oublié comme les journaux télévisés français étaient insupportables, en particulier sur TF1. Cette demi-heure de désinformation voyeuriste et pathétique me donne vraiment envie de vomir. En Allemagne, le journal télévisé dure un quart d'heure. Pas plus, pas moins. Un quart d'heure d'information complète et intéressante où il n'est pas besoin de parler des bouchons monstres du week-end ou des malheurs de la famille Gaillard pour combler l'autre quart d'heure.
Ne croyez pas que je sois dénué de tout sentiment, mais franchement, faire un reportage de 5 minutes sur l'enterrement des petits gamins italiens avec images chocs et récit larmoyant à la clé, je ne vois pas l'intérêt informatif (si ce n'est de savoir que les Italiens applaudissent à l'arrivée des cercueils, mais cela ne justifie malheureusement pas le tout). Et je m'interroge : ce genre d'émotions virtuelles et factices répond-il à un besoin de la ménagère de moins de 50 ans pour s'apitoyer sur le malheur des autres et ainsi relativiser sa vie de merde ? J'en sais rien. Tout ce que je sais, c'est que je suis un peu véhément, mais le fait que la télé spectacle envahisse même les sacro-saintes infos, moi, ça me donne presque envie de retourner en Allemagne. Et je peux vous dire que c'est pas rien…

2002-11-03T15:32:00.000-08:00

Ô temps, suspend ton vol...

Aujourd'hui (enfin hier, parce que j'écris un peu tard aujourd'hui), je me suis fait un petit dimanche automnal comme je les aime :
Repas dominical succulent avec même des Mille-feuilles trop excellents que ma maman avait commandés spécialement pour moi, avec le glaçage traditionnel, et non pas le nouveau "hype" en sucre glace que c'en est une honte de les vendre tellement c'est des faux pas bons.
Après, lavage de mes Puma beiges qui, à force de les mettre dans des environnements à haut degré de tâchabilité (rue, boîtes, clubs d'équitation) commençaient à tirer un peu la gueule. Malheureusement, je vous avouerai que même lavées, elles n'avaient toujours pas une mine particulièrement réjouie, mais bon…
Puis, ballade en forêt sous le pale soleil d'automne, en VTT soit, mais ça vaut quand même. D'autant plus qu'il venait de pleuvoir, donc le terrain était comme je l'aime, à savoir plein de gadoue. Les gens hallucinaient quand ils me voyaient débouler tout boueux des pieds à la tête. Moi, ça me fait trop marrer, je sais pas trop pourquoi. Par contre, j'ai failli tomber dans une flaque, et ça, ça m'aurait tout de même fait moyennement rire.
Enfin, pour parfaire cet magnifique après-midi, sirotage d'un petit Whisky au coin du feu en écoutant "La jeune fille et la mort" de Schubert. Rien de tel, quand le vent tourbillonne dans les arbres effeuillés d'une nuit d'automne.

2002-11-02T16:22:00.000-08:00

Harry, un ami qui me fait flipper

Je viens de me mater "Harry, un ami qui vous veut du bien" et j'ai trouvé ça absolument terrifiant.
Quel prix accordons nous au bonheur ? Jusqu'où pouvons nous aller pour être enfin heureux ? Le bonheur de ceux qu'on aime doit-il passer avant le notre ? Autant de questions qui trouvent de glaçantes réponses dans ce film juste et fort.

En plus, c'est avec Mathilde Seigner qui, en plus d'être une très bonne actrice (je vous conseille de tout coeur "Une hirondelle a fait le printemps") est une femme absolument charmante d'un naturel très franc et sympathique (en tout cas, c'est l'impression qu'elle donne dans ses interviews) Et ça, j'aime.

2002-11-02T09:11:00.000-08:00

A poil !

Au risque de passer une nouvelle fois pour un gamin immature et décervelé, je vais vous révéler une chose gardée longtemps secrète : j'adore les dessins animés. Des grosses productions divertissantes Walt Disney aux productions plus élitistes mais encore plus fabuleuses des studios Gibli (je ne saurai d'ailleurs trop vous conseiller les formidables films d'animation que sont "Mon voisin Totoro", "Princesse Mononoke" et "Le tombeau des lucioles", le dernier étant pour moi la plus belle chose jamais crée à l'aide de crayons de couleurs) j'aime (presque) tout.
Et je dois aussi vous avouer que je fais de l'équitation depuis que je suis haut comme trois pommes et que je suis un amoureux inconditionnel des équidés de tous poils.
Ces deux raisons ont fait que je suis allé voir "Spirit, l'étalon des plaines" cet après-midi avec ma p'tite sœur alors que les critiques que j'avais lues dans les magazines de ciné étaient pour le moins acerbes et acides.
Eh bin le résultat s'est révélé bien au-dessus de mes espérances : même si l'histoire n'est pas forcément très puissante, l'ensemble est vraiment pas mal, notamment grâce à des images somptueuses dignes de celles du Roi Lion (c'est dire !) Seul fausse note : après Phil Collins pour "Tarzan", c'est à Bryan Adams de pousser la chansonnette en français et de massacrer la langue de Molière. Bon, certes, c'est une entreprise louable de la part des studios américains d'essayer de s'adapter à notre beau marché français (même si ça sent le marketing à plein nez, mais bon…) et je salue les efforts de ces artistes internationaux qui ont du se faire chier comme pas possible pour chanter dans une langue étrangère si compliquée, mais je sais pas, y a un truc qui ne me plaît pas. Encore Phil, ça allait. Mais là, Bryan, c'était un peu horrible. Il a vraiment pas une belle voix je trouve…Ahlala, et dire que c'était mon idole du temps où il chantait pour les beaux yeux de Marianne dans la forêt de Sherwood…

2002-11-02T02:55:00.000-08:00

Mots rigolos

Ce matin, à la boulangerie, lorsque la gentille boulangère lui a dit qu'il n'y avait plus de Retrodor (je me permet de faire de la pub pour cette baguette parce qu'elle est trop bonne) une dame a dit "Bigre". Je trouve ce mot totalement ridicule donc rigoureusement comique.
Dommage qu'il soit passé en désuétude, tout comme les "Saperlipopette", "Flûte" et autre "Crrrevindiou"
Je crois que je vais monter une association pour la sauvegarde de ces mots en voie d'extinction...Y a moyen qu'ils deviennent "top fashion" dans les milieux branchouilles !

2002-11-01T08:33:00.000-08:00

Blagoween

Il faut absolument que je vous raconte ma meilleure blague de la semaine :
Hier, comme tout le monde le sait, c'était Halloween. De petits morpions horriblement déguisés ont donc fantômatiquement arpenté ma rue pour quêter quelques menues friandises et autres trucs pour leur pourrir les dents et faire le bonheur des dentistes (car ne l'oublions pas, Halloween a été subtilement introduit en France par le puissant syndicat des dentistes) Les gamins ont frappé à toutes les portes en récoltant sans efforts leurs bonbons donnés par des voisins trop sympas. Mais chez moi, les bonbons, ça se mérite et ça se paie !
Pour que vous compreniez bien, il y a, juste au-dessus du porche de ma maison, une fenêtre qui, pour ne rien vous cacher, est celle de la chambre d'amis, où je me suis caché en attendant les petits monstres. Ceux-ci n'ont pas tardé à frapper à ma porte, inconscients du danger qui les guette. Après un effrayant "Des bonbons ou un sort !!", ma sœur leur donne gentiment quelques friandises, pour endormir leur méfiance. Ils croyaient leur fortune sucrière faites à peu de frais, mais c'était sans compter sur le petit diable que je suis. Héhé !
A l'instant où ils repartent, je bondis à la fenêtre, depuis laquelle je leur balance une bon gros sac de feuilles mortes que j'avais ramassées au préalable, en criant de façon terrifiante "Ah ah ah, c'est moi qui vous jette un sort !!" Hihihi ! Le plus drôle, c'est que les gamins étaient bien verts, alors que les parents accompagnateurs étaient morts de rire (normal, eux, ils étaient pas tout recouverts de feuilles pourries) Hihihi ! Pas besoin de vous dire que cette blague m'a fait rire toute la soirée, au grand dam de mes parents qui s'inquiètent de plus en plus de me voir faire des blagues dignes d'un gamin de 7 ans alors que j'en ai trois fois plus. Mais bon, si on peut même plus rire pour un rien maintenant, où va t-on ?

Sinon, j'ai oublié de vous dire à quel point j'étais content : mardi dernier, avant de repartir en France, j'ai reçu le nouveau CD de Beck que j'avais commandé sur Amazon.de il y avait plus d'une semaine et dont le retard me frustrait au plus haut point. Donc, je suis heureux, d'autant plus que les critiques dithyrambiques que j'avais lues sur ce nouvel opus sont on ne peut plus justes : le bougre est vraiment très doué et la nouvelle perle qu'il vient de nous sortir est tout simplement somptueuse.
Le seul problème, c'est que je l'avais commandé en même temps que le nouveau Tori Amos et que celui-ci n'est pas arrivé en même temps, donc je suis toujours à moitié frustré, d'autant plus que là, il doit être arrivé en Allemagne et il doit m'attendre bien sagement dans la boite aux lettres. Grrr, c'est rageant !!) Et donc, pour apaiser mon karma, j'ai commandé deux autres Tori Amos (en fait, je connais pas vraiment, à part deux singles du dernier LP, je sais même pas si j'aime...Mais je pense que oui...) Et mon père qui se demande où passe toute ma tune…

2002-10-31T03:20:00.000-08:00

La France : le pays aux milles fromages

Les enfants, je suis en France depuis hier soir et ça fait du bien partout partout, surtout à mon estomac. Je ne vous cacherai pas que 2 mois à ingurgiter du pain noir; du fromage industriel en plastique et de la charcuterie en gelée à faire vomir un hippopotame, ça vous brise un homme. Alors depuis hier soir, je me réacclimate doucement mais sûrement à la nourriture française, saine et équilibrée ;o)
Après une omelette du feu de Dieu hier, là, je reviens du marché, où je me suis fait plaisir : du pâté de campagne, du pâté au poivre vert, du St Nectaire fermier, du Vacherin, du brebis aux herbes et un chèvre fermier. Et avec tout ça, un pur pain de campagne. Hmmm, l'extase gustative que je vais atteindre avec ça !! Mes papilles en sont déjà toute émoustillées.
Et à midi, c'est cassoulet !!
Ah...c'est quand on est loin qu'on s'aperçoit que la France a quand même des bons côtés…

2002-10-29T08:27:00.000-08:00

Big bisou

Encore une différence culturelle notable : la bise. Ici, comme presque partout d'ailleurs, la bise est formellement interdite (par la loi ?) entre personnes du sexe opposé, même quand elles se connaissent de longue date et elle ne se pratique que rarement entre femmes. Pas plus tard que ce matin, j'assistais à un spectacle pour le moins étrange : c'était l'anniversaire d'une de mes collègues et donc toutes ses copines de boulot sont rentrées dans le bureau pour lui offrir un superbe bouquet de fleur. Eh ben croyez le ou pas, mais elles lui ont toutes serré la pince. J'en étais sur le cul.

Bien sûr, il n'est même pas envisageable une seconde pour un garçon de faire la bise à une demoiselle inconnue, aussi mignonne soit elle. J'en ai malheureusement fait l'expérience à mes frais : la dernière fois, j'étais invité à une petite sauterie avec, naturellement, de jeunes et jolies filles. Mon pote me présente à l'une d'elle et, en bon français que je suis, sans aucune arrière pensée lubrique, j'avance mes lèvres baveuses en direction de sa chaste joue. Erreur fatale !! L'horreur qui l'a saisie à la vue de ce mouvement bucal aussi intime qu'inconsidéré a vite calmé mes ardeurs et je n'ai pas recommencé de toute la soirée. Le mal était malheureusement déjà fait et la jeune demoiselle a du dire à toutes ses copines que j'étais un monstre assoiffé de sexe car pdt un moment, aucune n'est venu me voir et j'ai passé une bonne partie de la soirée à les rassurer sur mes intentions on ne peut plus bien intentionnées.

Ça me rappelle le WE d'intégration l'année dernière où un pote devait dormir dans le même bungalow que 3 Suèdoises. Il en était tout fou. Malheureusement, il a fait l'erreur fatale de vouloir leur faire la bise. Résultat, elles se sont toute éffarouchées et l'ont mis à la porte. Hi hi hi hi !

2002-10-28T07:55:00.000-08:00

A cours d'idée

Bigre, j'en ai marre. Je suis censé choisir incéssament sous peu mes cours et mes horaires pour l'année prochaine, et c rigoureusement impossible, y a toujours quelquechose qui ne va pas. Déjà, il faut comprendre l'objet du cours. Or, des intitulés aussi obscures que pompeux tels que "Management des Opérations", "International Strategic Human Resource Management" ou "Management control systems and behavior" ne permettent pas vraiment une telle chose. Et après, il faut que les cours choisis rentrent parfaitement dans un planning de quatre jours, du lundi au jeudi (bah ouais, un WE de 3 jours est un minimum quand même) et ça, c pas gagné. Et si par malheur, après avoir mis déjà trois heures à faire une ébauche de planning, l'un des derniers cours ne rentre pas, il faut tout refaire et repartir de zéro.
J'en ai marre. J'aurai dû faire des études d'ingénieurs...

2002-10-28T03:34:00.000-08:00

Des tchou-tchous chleus

Gottferdom n’est pas simplement un blog léger et trivial et hilarant. Gottferdom se veut aussi une fenêtre ouverte sur un pays si proche et pourtant tellement loin : l’Allemagne. Ce pays de cocagne, autrefois partenaire privilégié de notre tendre patrie et lieu de villégiature préféré de nos chères têtes blondes, ne suscite aujourd’hui que sarcasmes, mépris et rejet. C’est donc par amour pour ce pays si merveilleux que je vais faire, de tps en tps, des petits post interculturels pour vous permettre de découvrir, bien au chaud, chez vous, devant votre PC, les fabuleuses richesses d’un pays fabuleux et, qui sait, étonner vos camarades dans la cour de récréation ou étaler votre culture incommensurable lors d’un dîner mondain. Ne me remerciez pas, je fais ça avec plaisir.

Ajd, je vais vous parler du chemin de fer allemand, pour la bonne et simple raison que j’ai prit le train ce WE.
Et la première chose que g envie d’écrire, c’est : ne crachez plus jamais sur la SNCF ! Croyez moi, en France, les prix sont bas, les employés courtois, les trains rapides et à l’heure, et si ce n’est pas le cas, la SNCF se confond en excuses et on vous rembourse parfois une partie du billet. Si vous n’êtes déjà pas satisfaits de votre sort, imaginez en 10x pire, et vous avez un bon aperçu de la situation allemande.
Les trains teutons, c comme les œufs Kinder : ça coûte super cher pour ce que c’est mais on sait qu’il va y avoir une surprise à tous les coups : soit le quai de départ est changé, soit le train est en retard, soit il est tout simplement annulé. Dans tous les cas, vous n’êtes prévenu qu’au dernier moment par une voix nasillarde, qu’avec mon niveau d’allemand risible je ne comprends jamais. Et dans tous les cas, vous arrivez au mieux avec 20 minutes de retard chez vous.

Une autre chose marrante avec les trains allemands, c’est leurs prix. Mis à part le fait qu’ils sont exorbitants, ils sont complètement débiles : les trains qui mettent le plus de temps sont les plus chers. Ça paraît bête ? Ça l’est. En fait, je pense qu’ils sont calculés selon une conception complètement allemande de la chose (càd complètement absconne) que je vais tenter de vous expliquer (vous allez voir, c rigoureusement enfantin) :
Le voyageur paie un service. Dc, plus il consomme ce service, plus il doit payer (ce qui est normal entre nous) Dc, plus il reste de temps dans un train, plus il paie cher. Donc, les trains qui mettent le plus de temps sont les plus chers. CQFD. Nous n’avons pas d’autre explication.

Le pire dans tout ça, c que les trains le plus lents sont les ICE, leurs "TGV" à eux. "Ah ah ah ah", permettez-moi d’en rire. Certes, ils ont de la gueule, mais c’est bien tout ce qu’ils ont pour eux. Je pense que, une fois n’est pas coutume, les ingénieurs allemands ont privilégié le design à la performance. L’intérieur est super classe avec plein de place, de la belle moquette verte et surtout, dans chaque wagon, un bel écran à cristaux liquides qui, comme dans le Concorde, affiche fièrement aux voyageurs abasourdis la vitesse actuelle du véhicule. Et c’est là où c particulièrement risible pq la vitesse des ICE est loin d’atteindre celle du Concorde, ni même celle du TGV. Pour avoir fait un trajet en ICE à scotcher cet écran, je peux vous dire que les voyageurs ont failli faire une ola en l’honneur du conducteur quand le train a atteint la vitesse record de 207 km/h !! Waou, j’en était tout décoiffé !
L’ICE (abréviation pour InterCityExpress) peut atteindre la vitesse impressionnante de 406 km/h. Ms ça, c’est à vide, avec le vent dans le dos, de la nytro dans le réservoir et un conducteur bourré. En fait, la vitesse moyenne doit être de 170km/h, ce qui, sans faire de chauvinisme de base mais seulement pour donner des informations interculturelles éclairantes, est 100km/h de moins que notre somptueux TGV, gloire de notre nation.

Et pour conclure, un conseil : ne faites pas comme moi, ne prenez pas le train quand il y a une tempête comme il y en a eu une hier. Ça fout une pagaille apocalyptique et tous les trains sont bloqués en gare et tous les allemands bourrés beuglent comme des babouins et vous mettez 6h pour faire 250km. Merci Die Bahn !

2002-10-25T06:21:00.000-07:00

Allo Houston ? Wir haben ein Problem !

Ajd est une journée décidemment riche en émotion : après le coup de téléphone, j’ai aidé un mec de la section Développement à faire des tests de portée d’un de nos appareils de communication. On est dc allé dans le parc qui est devant la boîte et on a procédé à des batteries de mesures à différentes distances. Lui, il avait l’appareil émetteur et moi, le récepteur. Il envoyait le signal et si je recevais qqchose (en gros si mon bidule faisait tout plein de bruits bizarres et clignotait de partout) je levais le bras bien haut (non, g pas dis en salut hitlérien, g dis en haut) et voilà le travail. Ça paraît débile comme ça, non ? Eh ben ça l’est. Mais le pire dans tout ça, c que je suis passé pour un gros neuneu pdt une demi-heure, au beau milieu du parc, à lever mon bras sans raison apparente étant donné que l’autre mec était à 250m et que les gens ne le voyaient pas forcément. Un p‘tit con a même profité de ma situation risible pour me rire au nez. P’tit con !

Et là, à l‘instant, sans le faire exprès, je viens de faire la pire blague du monde, en allemand qui plus est.
Je vous explique, vous allez voir, c hilarant : g appelé un certain monsieur Schultz et à la fin, sous le coup de l’émotion, au lieu de dire "Tschüß" comme tout bon allemand civilisé, g dit "Schülß" ce qui sonne, somme toute, un peu beaucoup comme le nom du monsieur.
A t-il entendu, a t-il relevé, a t-il ri, s’est-il vexé ?? Je ne le sais. Mais moi, g honte.

2002-10-25T03:44:00.000-07:00

To bilingue or not to bilingue

Je viens d’appeler une cliente très gentille pour lui confirmer l’envoi de sa commande et lui demander, accessoirement, son adresse. Je croyais avoir géré comme une star (je ne lui ai demandé de répéter le code postal qu’une seule fois !) malgré mon allemand qui, après déjà 3 mois passés ds ce beau pays de la saucisse, ne peut tjs pas être qualifié "d’optimal", je pensais même avoir enfin accédé au statut élitiste et très envié de bilingue français-allemand et je m’apprettais à reposer le combiné, un sourire de contentement au coin des lèvres, lorsque cette gentille madame me lance un sympathique, mais néanmoins vexant, "Merci bcp“.
Comme dirait le mec qui est ds ma dictée magique : "Raté. Essaye encore une fois !"

2002-10-24T07:14:00.000-07:00

Post scriptum

Je pense qu'il n'est pas besoin de préciser que la chanson "Dirrrty" est autant à vomir que le clip. Je le précise qd même.

2002-10-24T06:55:00.000-07:00

Cachez ce sein que je ne saurai voir…

Le nouveau clip de Christina Aguilera a déclenché une levée de boucliers dans l’Amérique chaste et prude et puritaine et pudique et pudibonde de l’homme au pistolet de plastique.

Pour ceux et celles qui ne l’auraient pas vu (les bienheureux) je plante le décor : Christina est au milieu d’un ring. Elle porte une sorte de débardeur transparent laissant apparaître la pointe de ses seins et de longues guêtres de cow-girl dissimulant à peine sa mignonne petite culotte rouge. Elle est toute recouverte d’huile afin de briller de façon hautement érotique sous la lumière des spots. Autour d’elle, qques jeunes et jolies jeunes filles, aussi légèrement vêtues et surtout, tout plein de bons gros mâles élevés à la testostérone au biberon et complètement excités par cet étalage de viande fraîche qui se trémousse de façon lubrique sous leurs yeux. Je n’irai pas plus loin ds la description de ce clip qui, il est vrai, est un peu vulgos car je ne tiens pas à faire de ce blog le refuge des pervers de bas étage.

Moi, ce qui m’a choqué et attristé, c que cette pauvre Christina montre une nouvelle fois qu’elle a tjs un train de retard par rapport à la seule et l’unique : Britney Spears. Bah ouais, le coup du porno chic, elle l’a déjà fait ds « Slave for you » et depuis elle est passée à autre chose (le fricotage rigolo avec Austin Powers pour être précis) Dc, Christina n’est qu’une copieuse et, chose absolument détestable, une copieuse de pacotille : son clip est en effet à cent lieus de l’érotisme époustouflant de « Slave for you ». Là, c du porno crado qui donne envie de vomir.

Mon conseil du jour à cette chère Christina serait donc de remballer ses fesses et ses seins, de rentrer chez elle et de boire de l’acide. Ça, Britney l’a encore jamais fait...

2002-10-23T08:33:00.000-07:00

Copycat

Le tueur en série de Washington fait des émules chez un sujet de sa majesté. Miaaaawwww !!
"Smelly cat, smelly cat, what are they feeding you ??"

2002-10-23T04:29:00.000-07:00

Message à caractère personnel

Joyeux anniversaire Biscotte !!

2002-10-23T04:23:00.000-07:00

Question du jour

Est-ce que mon boss sent l'anti-poux naturellement ou as t-il des problèmes capillaires ??

2002-10-23T03:33:00.000-07:00

Choux, hiboux, genoux, cailloux, poux !

Ajd, j'ai enfin compris pourquoi mes relations avec mon boss (professionnelles, j'entends bien) n'étaient pas des plus heureuses : il sent l'anti-poux que ma maman me mettait de force qd j'étais petit et qui m'a tragiquement traumatisé, au point que je dois faire aujourd'hui un rejet inconscient de cet homme duquel émane l'effluve de mes cauchemars d'enfant.

2002-10-22T07:37:00.000-07:00

Synecdoques, métonymies, hypallages et autres trésors de la langue française

Fort heureusement, pour me remonter le moral après ce clip dégoulinant de nullité, g put regarder "Edward mit den Sherenhanden“ aussi appelé "Edward Scissorshands“ chez les mangeurs de roastbeef et "Edward aux mains d’argent“ chez les mangeurs de grenouilles. Et, une fois n’est pas coutume, je trouve la traduction française bien meilleure que l’originale : rien qu’en lisant le titre, le spectateur rentre timidement mais sûrement dans le monde magique, onirique et fantastique de Tim Burton. Des mains d’argent, je trouve ça très beau et très poétique. Et c la où on voit la richesse et la mélodie de la langue de Molière en comparaison avec celle de Shakespeare ou de Goethe. Nous, au lieu de décrire bêtement let platement es trucs qu’on voit, on utilise de fabuleuses synecdoques (ou métonymies, je sais plus) qui magnifient le réel et font passer de vulgaires ciseaux rouillés pour des petits bijoux finement ciselés et terriblement fragiles, comme l’est Edward, en fait.
Mince, je m’étonne moi-même tellement c puissant ce que je peux écrire. Si ma prof de français de première pouvait lire ça, elle qui m’a tjs dit que j’étais une bouse en analyse de texte, je suis sûr qu’elle en pleurerait !!

Ceci étant dit, même en allemand, Edward aux mains d’argent est un des meilleurs films de tous les temps. Merci Mr Burton.

2002-10-22T05:42:00.000-07:00

Madonnavrant

Autant la Madonna version vierge pornographiquement effarouchée, j’étais pas vraiment fan, autant la nouvelle version new-age post apocalyptique + cow-girl sous ecstasy, ca me plaisait bien. Ray of light et Music sont deux albums surprenant, ecclectiques et excellents, méritant l’honneur suprême d’entrer dans ma discothèque.
Ms quelle ne fut pas ma douloureuse déception hier en voyant sur MTV la vidéo de "Die another day“ où on la voit se faire torturer sauvagement par des méchants messieurs et lutter en même tps contre sa jumelle méchante ou son coté obscur ou un truc que g pas bien compris si ce n’est qu’il y avait de la baston avec sabre, hache et tout et tout dedans.
Quelle consternation devant mon écran ! Moi qui croyais qu’elle était guérie et immunisée à vie contre la nullité musicale, je me suis bien fourvoyé : la chanson est horriblement oripilante avec des effets de saturation insupportables et un refrain qui vous rentre dans la tête comme le foret d‘une perceuse. Le clip, quant à lui, est tout simplement nul, mal joué, et glauquement insensé (je ne vous raconte pas la fin, y a un rebondissement de ouf à la Fight Club qu’on en est sur le cul. Ouais, Girl Power !!)
Pour résumer, Madonna a réussi l’exploit assez prodigieux de faire un clip aussi mauvais que sa chanson. Joli ! Et si le nouveau James Bond est du même acabi, je sens que je vais rester à la maison et que je vais me remater Goldfinger en sirotant bien au chaud ma vodka-martini (agitée mais non secouée)

2002-10-21T08:28:00.000-07:00

Conseil du jour

Ne jamais dire "non" à une femme. Surtout si elle a un bon dentier...

2002-10-21T07:42:00.000-07:00

Question du jour

Pourquoi les Irlandais ne dépouillent-ils jamais les bulletins de vote la nuit ??

2002-10-21T02:45:00.000-07:00

La vérité est ailleur

Ce WE, je ne sais pas si je suis devenu momentanément dément ou si des extraterrestres m’ont enlevé ds la nuit du vendredi pour m’implanter une bio-puce ultra-sophitiquée dans mon petit cerveau afin de me contrôler, ms tjs est-il que je n’étais plus moi-même et que g fais des trucs complètement crazy : je me suis mis au moche milieu de ma chambre je me suis dit, comme ça, sans raison apparente, qu'elle avait pê besoin d’un petit relookage, ou tout du moins d'un petit désencrassage en bonne et due forme. Aussitôt dit, aussitôt fait : j’ai jeté tous les trucs inutiles qui s’étaient accumulés depuis 3 mois, j'ai fait une lessive avec les affaires qui traînaient par terre, j’ai épousseté, j’ai même passé l’aspirateur et enfin, je l’ai rangée ! Incroyable mais vrai.

Et comme un truc fou n’arrive jamais seul, après, je me suis dit qu’il faisait un tps idéal pour jouer le masochiste sur pattes et aller courir. Aussitôt dit, aussitôt fait : je suis allé courir presque 1h (50 minutes pour être rigoureusement précis) ce qui n’est pas si mal pour qqun qui n’a pas couru plus de 50m depuis 1 an. Et après, je me suis senti tout décrassé, tout dérouillé, tout sain. Ça fait bizarre comme sensation : c presque irréel ! Il faudrait que je recommence un jour pour voir…

PS : Reflexion faite, je vois pas trop pourquoi des ET m'auraient enlevé et implanté une bio-puce afin de me faire faire le ménage. Je pencherai donc plutôt pour la première hypothèse.

2002-10-21T00:32:00.000-07:00

Accouchement dans la douleur

Après un début un peu laborieux et chaotique (cf les posts ridiculeusement risibles de vendredi) et des heures passées à étudier dans ses moindres détails le langage HTML, me voici de retour en ce beau lundi gris pour le vernissage officiel de mon blog tout nouveau, tout beau, tout chaud.
Alors sonnez fanfares, resonnez trompettes, "Gottferdom : le blog sacrément choucroutesque" est né !
Il y a, bien sûr, des petits fours et du champagne pour tout le monde. Quoi ? Il n'y a personne ??!! Bon bah c pas grave, je vais me faire péter le bide et je vais me bourrer la gueule tout seul. M'en fout, j'ai pas besoin des autres de toute facon...
Sinon, je voudrais profiter de cet évènement exceptionnel pour remercier mes parents sans qui je ne serais pas là aujourd'hui, mon frère Julien et ma soeur Astrid pour leur amour et leur haine, mon producteur Neil Godrich, mes fans du monde entier, et aussi mes maîtres spirituels de la blogosphère, à savoir les gens qui ont écrit les blogs listés à gauche et qui m'ont donné envie d'écrire le mien. Et merci Dieu.

2002-10-18T05:43:00.000-07:00

Hi everybody !!!

2002-10-18T05:42:00.000-07:00

Bonjour tout le monde !